Estatística: de cada 10 mulheres, 9 são viados.

Dia desses vi uma placa escrita assim:

COMBATE DE CUPIM E POMBO!

Eu imaginei logo o duelo, o Pombo entrando com aquela roupa de boxeador escrito "Mó Cushile" atrás, o cupim levando tapas na cara dos seus irmãos para incentivá-lo, mas ou menos uns 2 milhões, e o locutor anunciando:

- No canto esquerdo, pesando 0,5 Kg . Ele, que cresceu numa igreja, depois foi obrigado a morar numa praça, conseguiu subir na vida, campeão da categoria peso-pena: "Asssssssssss flyer"
- Do outro lado, pesando um milionésimo da massa de um ser humano. Ele, que teve uma infância muito difícil, pois foi criado à base de pau (essa eu forcei), não é muito querido pelo público por ser Xilófago. Ele: "Wooooooden eateeeeeeeeeeer".

Soa o gongo, o pombo cai de "sinônimo vulgar da mulher do pombo na língua portuguesa" em cima do cupim e acaba com ele com apenas uma porrada, digo, bicada. Milhões de cupins invadem o ringue revoltados, segurando seu alimento para fazer justiça contra o pombo. O pombo voa, mira, e então faz aquilo que eu tô escrevendo por causa de uma placa mal escrita. Dizcupa mulher do pombo.

Dica de tortura (pra quem ocê odia): Repita todos passos descritos no post abaixo, exacerbando a um calor liberado na fusão de átomos e troque o CD pelo da Banda Calypso. E se você também for o motorista desse ônibus, só tenho uma coisa a dizer: seu sado-masoquista.

Dica de tortura (pra quem ocê num gosta):Primeiro mande a vítima para uma parada de ônibus. A tortura já começou. Provavelmente ele(a) passará uma hora esperando aquele "veículo". E mais provavelmente ainda ficará em pé esse longo suplício. O clima e a arquitetura do ponto de ônibus estão em perfeita harmonia. Se estiver chovendo, segundo o projeto elaborado com a máxima precisão, a vítima ficará completamente encharcada. E se estiver fazendo o sol de rachar a moleira, como diriam os nordestinos, o ajudante do auxiliar do servente de pedreiro que tem um diploma não-sei-de-quê (não que "ajudante do auxiliar do servente de pedreiro" seja uma profissão indigna, até porque se ele tivesse feito o projeto, como ele é usuário, ele não teria feito aquela merda) pensou nisso. Acho que todo mundo quando criança já pegou as lentes de um óculos e saiu no sol queimando alguma coisa, poisé, a vítima vai se sentir uma formiga recebendo raios ultra-violeta focalizados em um único ponto, ou melhor, corpo. Não que eu saiba como uma formiga se sente, mas presumo não ser nada agradável. É que tem vidros na parte denominada fundo naquela maravilha, que funcionam como lentes. Caso não haja sol, a aglomeração de pessoas vai fazer o indivíduo sentir-se nos crematórios de Auschwitz. O próximo passo será conseguir entrar no transporte público coletivo, atentem para o verbo conseguir indicando a idéia de alcançar, obter, entrar na posse de. Se ele(a) entrar no ônibus (eu disse "se"- se o motorista parar ou se as pessoas penduradas na porta deixarem um local para agarrar. Um pervertido deve estar pensando: eu sei dum lugar pra segurar.) a viagem deverá ser regada por muito suor, alguém falando das "duença", "tóchico", "inframação na vísicula", "rao-x", estudantes do ensino médio ou fundamental falando sobre teoremas que eles não sabem explicar e todo tipo de coisa inimaginável. Sempre lembrando do calor, porque o desconforto da parada é diretamente proporcional ao ônibus, com uma diferença, se estiver sol estará quente (claro!), se estiver chovendo estará quente e abafado. Caso ele resista a tudo isso, espere até que entre no ônibus um jovem ou uma senhora idosa pregando a palavra de Deus, um palhaço vendendo chaveiros e uma bola presa por um elástico que ele joga na sua direção tal qual um "iô-iô" e que enquanto todo mundo não responde "bom dia" ele não pára de encher o saco, um menino vendendo doces dizendo aquelas frases ensaiadas: "Atenção senhoras e senhores ... ". E caso você queira acompanhar o sofrimento de perto, arranje um emprego de motorista, faça curvas fechadas, acelere e freie repetidamente e se o ônibus estiver equipado com alguma aparelhagem sonora, coloque o CD da Roberta Miranda para se deliciar. Seu sádico.

Dica de Carnaval 2: Não saia com pessoas que bebam muito, muito, mais muito mais que você. Acredite, elas podem beber muito, muito, mais muito mais que você e te fazer beber muito, muito, mais muito mais que você já bebeu em um dia em toda a sua vida.Hic!

Dica de Carnaval: Não vá para nenhuma banda. Não misture nenhum tipo de fruta com nenhum líquido que contenha um composto orgânico em que um átomo de hidrogênio de um alcano seja substituído por um grupo hidroxila.

Acredite, você vai se sentir muito bem no outro dia. Perae que eu vou ali chamar aquele jogador espanhol, ídolo do Real Madrid.

Fernanda Porto é legal pacaraio. Mas entra no site e espera o mundo girar para você escolher uma opção. Acabo de ter uma cefaleia. Levantei-me e senti a mesma sensação que este, ao ser questionado sobre quando ele soube ser ele, ele mesmo.

Ontem comi uma bola ("bôla" - espécie de folar em cuja composição entram, além da massa de pão, ovos, presunto, rodelas de salpicão e carnes variadas) e não bola ("bóla"qualquer corpo esférico). E eu questiono novamente: Pra quê milho na bola? Se fosse milho na bola (qualquer corpo esférico) eu entenderia porque as marias-chuteira são assim denominadas. E alguém deve se perguntar: O - que - tem - a - ver - isso? E eu me pergunto: O que tem a ver eu escrever isso aqui?.Dizcupaeu então.

Tem coisas (barulho de algum equipamento, prensando algo) que só o Brasil faz com você! Notícias que não precisam nem ser comentadas, eu ouvo e morro de rir, aliás, a única coisa que pode ser feita:

"Congresso entrará em recesso e deverá dar prosseguimento às votações na CPI, após o Carnaval."

"Convocação extraordinária custou 95 milhões de reais."

E a mais engraçada de todas:

"Salário mínimo aumentará para R$350,00."

Bem que eles poderiam me convocar, extraordinariamente, já que o Parreira não acredita muito no meu futebol Extraordinário seria algo que suplementaria baixa qualidade? E tenho dito. Dizcupos políticos.

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Se o blog for grande, isto pode demorar alguns minutos.
A frase correta seria: isto pode levar algumas horas.

Retórica entre dois filósofos gregos, puramente empirista, no Hades, mas precisamente numa Lan house no Ébero. Enfadados de procurar no Google assuntos relacionados aos seus pensamentos, entram no Hermesn:

Aristóteles: ei
Aristóteles: caraleo
Aristóteles: o tédio é uma maldição né bixo?
Aristóteles: putaqueospariu!
Platão: fala
Platão: porra
Platão: é foda
Platão: eu que o diga
Platão: mas o q foi q aconteceu?
Aristóteles: eu tow morgando aqui no PC, sem fazer PORRANENHUMA
Aristóteles: queria estar em casa
Aristóteles: ou bebendo algo em algum lugar com mulheres ávidas por sexo
ou coisa assim
Platão: e eu não?
Aristóteles: auahuahauauhauahaaa
Aristóteles: porra
Aristóteles: essa semana uma amiga minha perguntou o q eu achava de sexo grupal
Platão: caraleo
Aristóteles: eu disse pra ela q eu nunca tinha experimentado, mas q se fosse um convite, eu tava nessa!!!!
Platão: pq tu não disse: quando?
Aristóteles: só q rolou um impasse...
Platão: descreva impasse
Aristóteles: ela quer ela X homens
Aristóteles: eu prefiro eu+ela X mulheres
Aristóteles: sacou?
Platão: porra
Platão: mas ela é gostosa?
Aristóteles: Mas se ela fizer muita questão, eu como ela e divido depois!
Aristóteles: uhauahuhauahaa
Aristóteles: Na verdade não... ela é gordinha. mas chupa blz, segundo informações
Aristóteles: huahuhauhuahuhuahuhauhuahuhua
Platão: putz
Platão: o problema é q ela quer todos ao mesmo tempo
Aristóteles: Mas sendo um boquete de responsa, tvz o resto seja marrom
Platão: se fosse pra comer um de cada vez
Platão: até q rolava
Aristóteles: tu tah se habilitando é?
Aristóteles: hauhauahuahuahuahuahuahuahauahuaa
Platão: huhuhuahuhauhuahuhauhauhuahuhau
Aristóteles: perae q eu vou falar pra ela aqui
Aristóteles: um minuto só!
Platão: pergunta dela se ela tem amigas com esse fetiche
Platão: ou fantasia, seja lá o q for
Platão: hauhuauahauhuaauahuahuauhauauhauaa
Aristóteles: aí rola um grupalzâo arretado
Aristóteles: hauahuauahuahuahuahuahuahuahhaa
Platão: aí ia ser doido
Platão: pergunta ae
Aristóteles: perae
Aristóteles: um minuto
Platão: já faz meia hora
Aristóteles: hauhauhauhauhauhauhauhauhauaa
Aristóteles: perae pow
Aristóteles: sexo é um assunto delicado
Aristóteles: hauhauahuahuahuahauuhuahuauahuahauhauaa
Platão: hauhuhuhuahuhauhuhauhuhuahuhuah
Aristóteles: vou propor um teste drive pra ela...
Aristóteles: se ela chupar bem mesmo, eu vejo o q eu faço pela fantasia dela
Aristóteles: hauhauhuahuhahuuahuahuaua
Platão: pergunta assim: ei, tu tem amiga q queira fazer sexo grupal?
Platão: se ela disser sim
Platão: me chama
Platão: hauhuahuhauhauhuahuhauhua
Aristóteles: tah
Aristóteles: perae
Aristóteles: ela quer uma foto tua pra analisar se vale a pena organizar essa festa
Aristóteles: uhauahuaahuahuahuahuauhaa
Aristóteles: exigente não?
Platão: eu tbm quero uma foto dela pow
Platão: o negócio não é bagunçado não
Aristóteles: vcs 2 tão muito exigentes ó
Aristóteles: aahauahuahuahuaauahuahuahuahuahahauhuaa
Platão: uahuahuahuahauhuahuahauhauhauauauhuahaa
Platão: tu tá mal de agente hein
Platão: uhauahahauhuauahuahuauahuha
Aristóteles: verdade
Platão: mas qual é a tua opinião
Platão: sobre ela
Platão: em escala Afrodiritcher
Aristóteles: cara...
Aristóteles: digamos q ela é menos voluptuosa q a Perséfonunda
Aristóteles: só q eu acho a Perséfonunda mais sexy
Aristóteles: tvz por causa do rostinho de Bb q ela tem
Platão: então ela não tem rostinho de bebê
Platão:?
Platão: hummmmmmmmmmm
Aristóteles: como o da Perséfonunda, não
Platão: mas ela quer mesmo sexo grupal?
Aristóteles: Mas as proporções do corpo chamam mais a atenção
Platão: bom saber
Aristóteles: ela entrou nesse papo sei nem pq
Aristóteles: eu só dei a corda
Aristóteles: agora ela tá afim de se enforcar sozinha
Aristóteles: digo
Aristóteles: em grupo!
Aristóteles: uahuahuahuauahahauahuauauauauhuahuhauaha
Platão: olha, se ela tiver amigas q queiram fazer sexo grupal
Platão: primeirão da fila
Platão: se ela quiser sexo, digamos, normal
Platão: dependendo do produto
Platão: primeirão
Platão: ou não
Platão: huauhauhuahuahuhauhuahua
Platão: ou se ela quiser só fazer um boquete
Platão: e se for como dizem
Platão: pode me chamar tbm
Aristóteles: perae
Platão: sexo nunca é bom dispensar né?
Aristóteles: pod crer
Aristóteles: perae
Aristóteles: cara
Aristóteles: vou fazer esse teste drive
Aristóteles: aí eu te digo
Platão: vai levar ela lá no banheiro?
Aristóteles: pelo menos o boquete tem q sair hj, depois de todo esse aluguel ó!
Aristóteles: perae
Platão: a parada vai ser aí mesmo?
Aristóteles: não
Aristóteles: perae
Aristóteles: muita informação
Aristóteles: perae caralho
Platão: tow esperando
Aristóteles: ei
Aristóteles: aauahaahuahuahuahuahauahuahuahauaa
Aristóteles: ganhei um boquete!!!!
Platão: hã
Platão: uhauahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauhaa
Aristóteles: espero q meu pau levante!
Aristóteles: uhauahuahauhuahauhauahuahahuahahuahahuahauhaa
Aristóteles: ahuhauhauuhauhuahuhauhauhuhauha
Platão: hahahuahuhahhuhuahuahuhhauh
Platão: ahuahuhauhuhauhauhuhauhauhuah
Platão: hauhauhuahuahuahuhauhauhuahua
Platão: quando?
Platão: hj ainda?
Aristóteles: eh
Aristóteles: cara
Aristóteles: assim
Aristóteles: lembra do lance q a gente conversou sobre mulher de 4?
Platão: sei
Platão: o q tem isso?
Platão: aaaaaaaaaaaaa
Platão: será q ela fica bem de 4?
Aristóteles: cara
Aristóteles: acho q ela fica muito melhor q a Perséfonunda ó
Aristóteles: pq tem o quadril menos largo
Aristóteles: Mas fica um bundão tb
Platão: mas a questão é q o quadril é q dá a impressão do bunão
Platão: bundão
Aristóteles: pois é
Aristóteles: o da Perséfonunda aparentemente seria bem maior
Platão: aaaaaaaaaaa
Platão: mas assim
Platão: tu chegou pra ela e perguntou: rola um boquete hj?
Aristóteles: na verdade não foi bem isso
Aristóteles: eu disse q não posso expor meus amigos a algo desagradável... preciso de um teste drive pra dar meu veredito
Platão: aaaaaaaaaaaaaa
Aristóteles: aí ela enrolou mas topou
Platão: então o boquete ficou subentendido
Aristóteles: foi
Aristóteles: explicito mesmo
Platão: então como tu vai fazer o teste drive
Platão: depois tu me mostra ela
Aristóteles: blz
Platão: pra eu lembrar de nunca beijar aquela boca
Platão: hauhauhuahuhuhuahuahuhuahuahuhauhuah
Aristóteles: huahuahuahauhauhauhauahuahuahuauahuahuahuahuhaa
Aristóteles: uhauhauauhauahuahuahuahauhauhauhauhuahuahuahauhahua
Aristóteles: ei pow
Aristóteles: lavou tah novo
Aristóteles: pensa bem...
Aristóteles: tu já bj alguma Cibeleth?
Aristóteles: ??
Platão: vai te fuder caralho
Aristóteles: hauhhuahuhauhuhauhauhuahuhauhuahhau
Platão: ahuahuahauhuhuahuahuahahahauhauahuauahuaha
Platão: hauhuahhauhauhuhahauhuhuahuhauhauhuauuuh
Aristóteles: ei pow
Aristóteles: mas podia ter rolado e tu NUNCA ia saber
Aristóteles: portanto deixa de frescura e relaxa é q é!!!!
Platão: mas o problema é q tu me falou sobre a mina
Platão: aauhauahuahauhauhauhauhauahuahuahuahuahuauahauhuha
Aristóteles: então
Aristóteles: uhauahuahaa
Platão: eu só quero lembrar, pra se acaso eu comê-la um dia
Platão: lembrar de comer sem beijar
Platão: tô certo ou não?
Aristóteles: ei
Aristóteles: tah não
Aristóteles: isso é frescura
Platão: frescura é o caraleo
Platão: pensa bem
Aristóteles: ei tu pede ficha corrida da mina qnd tu vai ficar com ela é?
Platão: se eu te falasse q uma mina q tu quer pegar já tivesse feito um boquete em mim, o q tu ia pensar
Aristóteles: ia pensar q ela tem bom senso e vai dar pra mim em vez de dar pra ti!
Aristóteles: hauhaahuahuaaahuhaauahuahuahuahauhauhauahuahauhauahuahuahuahuaa
Aristóteles: hauhauhauahuahuahuahuahuahuauahauhauahuahuahuahuahuhauhaaa
Platão: auhauhuahuahuhauhauhuhauhauhuhauhuahuhauha
Aristóteles: ou não... sei lá
Aristóteles: huahauhauauhauahuahuauahuaha
Aristóteles: Mas bom gosto ela tem, afinal... sou eu, né?
Aristóteles: uhauahuahaahuahuahuahuahuahuahauuahuahuaa
Platão: é só q ela já teria feito um boquete em mim
Platão: ahuhauhauhuahuahuhauhauhuahahu
Aristóteles: e...?
Platão: "Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor nÃo conhecer senÃo você nÃo come."
Aristóteles: ahauahauhaahuhaahuhauahuhuahuhuahuhaa
Aristóteles: acho q não tem muito a ver não
Aristóteles: mas....
Platão: porra
Platão: não tem a ver
Platão: é claro q na hora ninguem quer saber se ela já deu o cu, o nariz, a orelha
Aristóteles: aauhauhauahuahuaha
Aristóteles: pois então
Aristóteles: tu come depois pergunta é?
Aristóteles: caralho, tu é muito pouco romantico ó!
Aristóteles: hauhauahauahuahuahauhauahuahuahuahuahauahuahauahuahauhaa
Platão: hauhauhuahuhuhauhuhuhuahuahuha
Aristóteles: afeeee maria
Platão: tá bom
Platão: come a dona
Platão: mas me fala
Aristóteles: uhauahuahuauhuhauaa
Aristóteles: porra
Aristóteles: eu não sei se eu vou comer
Aristóteles: é só um boquete
Aristóteles: ficou bem claro isso
Aristóteles: mas se ela quiser, não vou ter como negar
Aristóteles: enfim
Platão: essas mulheres sabem diferenciar as coisas
Aristóteles: o lance é arrumar uma amiga certo?
Aristóteles: hahuhahahuhauhuahuahuhauhuahuhauhuah
Platão: várias, de preferência
Platão: e q gostem de sexo grupal
Aristóteles: pod crer
Aristóteles: verei o q consigo
Platão: aauhauahuauhauhauhauhauahuahahuhuahuaa
Platão: primeiro da fila
Aristóteles: ei
Platão: fala
Aristóteles: primeiro é?
Aristóteles: hauhaauauhauahuahahuahuhaauaa
Aristóteles: olha essa frescura
Platão: uhauahauhauhauauhauhauhauuahuahuahuahaa
Aristóteles: hahuahuahuahuhauhuhauhuahhauhuahhau
Platão: cara
Platão: já pensou em postar essa conversa?
Aristóteles: boa...
Platão: com uma edição claro
Aristóteles: melhor eu sentar numa pica logo, tu não acha não??
Platão: hauahuahuaahauahuahuauahauhauahuahuahauhuahuhauauhauhuaa
Aristóteles: hauhuahuhuhuhuahuhauhuahuhahauuha
Platão: a minha não
Aristóteles: hauahuahuahuhauhauhuahauhuhauhau
Platão: ahuhauhauhuahhauhauhuahuhauhuaha
Platão: ahauahuahuaha
Platão: escolhe outra
Platão: hauhauhuahuahuhauhauhauhuhhau
Aristóteles: mas q edição ?
Platão: dos nomes
Aristóteles: aaaaaaaaaaaaaaaaa
Aristóteles: ninguem vai saber q fui eu q participei né? tá louco
Aristóteles: ?
Aristóteles: ???
Platão: uhauhauhauhauhauauahuahuahuhauuahauhuaa
Platão: tá bom eu posto
Platão: hauahuhuauhauhuahuahuhauhuahuha
Aristóteles: hauhuhuauhuahuhauhauhuahhauhau
Aristóteles: dialogo de Aristóteles e Platão
Aristóteles: aauahuahauahuuahuahuhauhauhauahuuahuhauhuaa
Aristóteles: tu salva teus logs?
Aristóteles: posta lá!!!
Aristóteles: tae
Platão: não
Platão: aauhauahuahuaahuahuahuaahuahuahuaa
Aristóteles: eu salvo
Aristóteles: hauhauuahauhahauahuahuhauhauhauahuauhuaaa
Aristóteles: posso te mandar e tu
Aristóteles: alias
Platão: taí
Aristóteles: e posta
Platão: uahuhuahuauauahuahuahuahauahuaha

Aristóteles: ve se abre
Platão: não abriu
Aristóteles: não?
Aristóteles: perae
Aristóteles: tenho q fechar essa janela pra adicionar esse texto
Aristóteles: tah só o do Sófocles
Aristóteles: perae

Notinha: E tenho dito, dizcupa as notas.

Nota 10: ÊÊÊÊ, nota 10. Té fresqué? Deixa de frescura caralio. Lembrar de nunca mais escrever e poupar a humanidade de mais essas merdas.

Nota 9: Não subestimar a inteligência dos leitores, achando que todos, pensam igual à uma criança de 5 anos, ou seja, igual a mim.

Nota 8: Quem estiver lendo de cima para baixo deve achar que eu sou doido começando pelo número maior.

Nota 7: Terminar estes posts com aquele trocadilho horrível.

Nota 6: Comprar um pen drive.

Nota 5: Analisar a possibilidade de lançar nova moda com um monitor ou teclado pendurado no pescoço.

Nota 4: Lembrar de nunca mais pensar em fazer trocadilho com as palavras "pen drive" e "pendurado".

Nota 3: Por que todo mundo que aprendeu uma porcariazinha de nada de informática, anda com um pen drive pendurado no pescoço?

Nota 2: Pesquisar qualquer relação do cozinheiro(a) ao fazer isto, em agradar seus familiares do sexo feminino.

Nota 1: Pesquisar para que diabos alguém coloca milho no arroz, macarrão, feijão, cachorro-quente e outros alimentos.

Quero nesse textículo, homenagear o idealizador e executor da magnífica e esplendorosa idéia de colocar condicionadores de ar no transporte público coletivo, também conhecido como "busão", nas linhas de ônibus em Manaus; muito bem destacado com os dizeres ao lado de cada veículo: Ônibus climatizado - Padrão Manaus. Para não cometermos injustiças e mandar todos a putaquiospariu, relembremos o prefeito antecessor, grande visionário que chamou técnicos de Curitiba para implementar mudanças no transporte. Tenho quase certeza que a análise foi feita de lá mesmo, de Curitiba, só isso pode explicar o "Padrão Manaus". Eles imaginaram, analisaram o que ouviram sobre Manaus e "pimba" (essa expressão foi propositadamente inserida para passar a real sensação sobre o quanto nos fudemos dentro de um ônibus) e (ufaa, por um acento hein? Se ele estivesse ali eu esqueceria essa história de falar mal) . O padrão a ser utilizado, deveria ser o "desértico", podemos usar o de Atacama, ou o mais conhecido, o deserto do Saara, em um horário não muito quente, mais precisamente às 13:00h, alguém deve se perguntar: Por que não 12:00h? Simples, 12:00h é muito quente. Não bastasse os condicionadores não estarem adequados ao clima da cidade, alguém que se considera um gênio em transporte de animais (sem ofensas à mãe do indivíduo, que não é do meu feitio) talvez num impulso de seu órgão pré-histórico não evoluído (cérebro) mandou retirar as janelas e substituir por vidros sem nenhuma abertura ou condição para tal. Qualquer dia eu puxo aquela maldita alavanca de emergência e acabo com aquela tortura (parecido com aquelas utilizadas pelos SS, só que sem Monóxido de Carbono, eu acho) e quero ver quem é o feladaputa que vai fazer eu pagar por aquela porcaria.

Parabéns, aos engenheiros, arquitetos, técnicos e todos que contribuíram para tornar a vida de quem pega ônibus um inferno (com chavão e trocadilho, péssimo, mas é).

Brigadu, seus felasdasputas. E tenho dito. Eu duvido dizcupa eles.

"Silvio Santos quer reduzir salário de Gugu no SBT".

Reduzir? O que ele está esperando para demiti-lo. Depois, aproveita a ocasião, demite a Hebe, o Ratinho, a Adriane Gallisteu. Enfim, demite todo mundo e vai vender Tele-Sena, porque pobre ainda acha que pode ter a sorte de ganhar.

Uma dúvida surgiu lendo notícias sobre apreensão de drogas: Será que a polícia paga alguém só pra arrumar as drogas, munições, celulares e outros objetos formando aqueles nomes? Haja saco pra fazer aquilo. Eu tenho quase certeza que o "arrumador" fica com metade da apreensão. Só assim pra alguém perder tempo com isso, deve ter é briga pra organizar tudo e deixar o nome do batalhão/esquadrão/divisão pronto para sair bonito na foto. E tenho dito.Dizcupa eles.

Esses tempos eu andei refletindo sobre a sexualidade humana, na verdade isso começou depois que eu , apesar dos meu 79 anos, não consegui dar o segundo tapa no beiço da cabeluda. E olha que não foi por falta de viagra misturado com pó de guaraná, amendoim, ovo de codorna, ginseng, catuaba, pêlos pubianos de uma virgem (isso é mais difícil de encontrar do que político honesto, agora fiquei em dúvida, político honesto é antítese, paradoxo, metáfora ou sonho?) e excreções de um órgão reprodutor feminino. Cheguei a uma conclusão óbvia, que relutei em aceitar. O fato é que o meu instinto de perpetuação da espécie domina os meus desejos, eu sei que "procriação" e " perpetuação" podem parecer sinônimos. Nesse caso específico eu prefiro definir "procriação" como proliferar genes (ou seja, você pode comer a mesma mulher a vida inteira e transmitir seus caracteres) e "perpetuação" como espalhar, semear, difundir, propagar os genes ao maior número possível de fêmeas (ou seja, quanto mais comer mulher, melhor, se é que fui claro). Tudo isso só pra falar que após o término da cópula (sempre quis usar essa palavra) a vontade sucumbiu, mas assim que eu saí na rua e vi aquele rebolado, a minha bengala ficou mais dura que pau do maníaco do parque chamando as meninas pra tirar foto no meio do mato (ah, a ingenuidade), a mesma que poucos minutos antes, parecia a popularidade do Lula. E tenho dito, disse muita merda, mas disse. Dizcupa todo mundo.

Hoje cedo, chegando pra trabalhar cambaleando e segurando a minha bengala, quase tenho um enfarte ao ouvir as palavras de um nobre colega:

- Ah, cê nem sabe, ontem foi o 2º dia do meu cursinho, hoje vai ser o 3º!

Porra, que legal. Aposto que amanhã vai ser o 4º. Mavásefuder ô. Dizcupos palavrão.

É fascinante como as coisas vão se encaixando (sem conotação sexual hein, pelo menos por enquanto), estava acabando de postar nessa p... er... , quero dizer blog, quando ouvi uma história, normal para os dias de hoje, não tão engraçado como alguns quadros da Praça é Nossa que me fazem chorar de rir de tanta falta de criatividade, mas no mínimo cômica (falando em cômica, quando eu era pequeno, há 70 anos atrás, eu sempre fui um cara cômico, naquela época um cômicozinho, depois cresci e me tornei um comicozão, atualmente, no meu estado geriátrico, sou apenas um cômico velho, voltemos ao relato). Então ouvam e peguem, digo, tirem suas próprias conclusões:

Após meses de insistência, ela finalmente resolveu aceitar o convite para sair com o pertinaz galanteador. A recusa estava ligada aos boatos sobre o jovem, nos quais ele era qualificado como "adepto de práticas sexuais não convencionais". Ela, muito receosa, moça recatada, namorara apenas uma vez e estava assustada com tais relatos. Porém, a beleza juvenil a deixara encantada e enfim cedeu à perseverança do tal moço. Saíram várias vezes. Ela o desejava a cada encontro, no entanto, estava sempre inventando uma desculpa para fugir das tentativas do rapaz de levá-la para cama por conta das histórias ouvidas. Como todo mundo já deve presumir, ela cedeu, ou melhor, deu pro cara. Acontece que enquanto eles estavam dando na cara do sapo, balançando a roseira, dando um tapa no beiço da cabeluda (ah , vocês sabem o que eu quero dizer, e se vocês quiserem aumentar o vocabulário para impressionar alguém clique aqui) o rapaz começou a dar indícios de ser verdadeiros os boatos sobre seus fetiches. Pediu para a garota bater-lhe na face, na verdade ele dizia assim:
- Bate na minha cara sua safada, sua putinha!
Mesmo estarrecida com as palavras e com o pedido, a moça, estando no calor do momento, não demonstrou rejeição à quase súplica do jovem. Na primeira vez, deu-lhe um leve tapa na face, na segunda um pouco mais forte. Ele sempre pedindo mais força e repetindo as palavras acima descritas:
- Bate na minha cara sua safada, sua putinha! Mais força sua galinha!
Até que em determinado momento aconteceu algo inesperado, não é sabido se foi a empolgação, as palavras ou outra coisa, mas o fato é que após tanto pedido do rapaz, a moça não conseguindo bater mais forte, pegou o primeiro objeto à sua frente, ou melhor, ao seu lado. Tacou-lhe o telefone na cabeça com tanta força que pensara ter matado o jovem masoquista. Depois dessa, ele que era operador de telemarketing, pediu demissão, não se sabe o porquê e agora só pede cafuné pra mulher amada. Vai entender esses homi.

É como diria a minha velha e sábia vó que ainda ouço apesar dos meu 79 anos:

"Quem não agüenta o repuxo, se amafumbe em casa. " Na verdade, eu nunca soube o significado disso, só achei legal e como esse negócio é meu, eu escrevo como quero e o que quero. E tenho dito. Dizcupa qualquer coisa.

A-lô-som! A-lô-som! Sai daqui Alonso, caralio, não tô te chamando não! Eu sei que essa porra não é show! O quê? Testando? testando é o cacete. Perae, que eu vou já bater com a tua testa nesse monitor, ae cê vai saber o que eu vou testar! Bom, vou logo avisando, não é permitido impropérios, obscenidades e outras coisas sinônimas que significam a mesma coisa. E tenho dito, porra. Opa, dizcupaeu!