O primeiro astronauta brasileiro

Eu quero é que o primeiro astronauta brasileiro se foda.

Vão se emocionar com as crianças morrendo de fome, com as mortes diárias de jovens no tráfico, com a pobreza, sei lá, com a putaqueopariu. Agora ficar acordado de madrugada, dizer que isso é uma emoção e que isso vai trazer avanços tecnológicos para o Brasil é foda. Vai ter avanço lá com as negas do astronauta que a essa hora devem estar doidas pra dar para ele. Meu sonho era ser astronauta.

Saiba onde está metendo a mão

Esse negócio de intitular os posts é difícil pacaraio, mesmo eu assim eu resolvi nomear esse aqui e apartir de agora vou intitular continuamente. Na verdade, ele também poderia ser intitulado "um homem prevenido vale por dois", "é melhor prevenir do que remediar" e todos aquelas outras frases clichês. Enfim, situações desconfortantes dentro de um ônibus já foram descritas, essa situação foi desconcertante, frustrante, hilariante e qualquer outra porra que rime com ante. Se o destino existe eu não sei, mas coincidência pouca é bobagem e todos os astros estavam alinhados para que ocorresse tal fato. Takeospariu, hoje o clichê não sai da minha cabeça. Continuando, um dia desses olhei a minha carteira e encontrei, além das teias de aranha, 10 reaus daqueles de prástico. Peguei a nota e coloquei no bolso esquerdo da calça. No trabalho, estava acontecendo palestras da SIPAT, e uma delas falava sobre DST. Quando terminou a palestra, distribuíram preservativos. Peguei o meu, coloquei no bolso e fui pegar o ônibus. Entrei naquela porra lotada, e como de costume abri a carteira, puxei o "passa -fácil", meti a mão no bolso, senti a textura plástica e sem olhar ofereci à cobradora. E agora? O que fazer? O jeito foi soltar a frase: "um homem prevenido vale por dois". Se a cobradora fosse gostosa, poderia até rolar aquela história do colou-não colou. Fui pra casa doido para usar aquela camisinha, me tranquei no quarto, respirei fundo e enchi com todo o ar dos meus pulmões. Depois foi só ficar batendo nela pra lá e pra cá, na camisinha, na camisinha.

Eu estava com vontade de comprar um livro, mas não achava em nenhuma livraria da cidade. Então, tive a pior idéia que se pode ter: comprar pela internet. Não, não foi no mercado livre. Foi na Cia dos livros, acredite, é uma porcaria. Nem sei como cheguei a essa página. Fiz todo o procedimento padrão, me cadastrei, nome, endereço, foto pelado, essas coisas. Depois pesquisei e achei o livro, paguei com cartão e até agora, quase dois meses depois os feladaputas ainda não mandaram meu livro. Entrei no site novamente e tentei manter contato com eles, aqueles felasdasputas. Enviei meu primeiro e-mail, totalmente imparcial, se é que isso é possível:

"Solicitei o meu pedido de Nº tal no dia tal e até a presente data ainda não o recebi."

Resposta:

"POSIÇÃO DE PEDIDO: PEDIDO PROCESSADO, AGUARDANDO ENTRADA EM ESTOQUE, CASO ALGUM LIVRO ESTEJA ESGOTADO ENVIAREMOS UM NOVO COMUNICADO, NOSSO PRAZO DE ENTREGA É DE 4 A 10 DIAS ÚTEIS."

Enviei um segundo e-mail e não houve resposta.

Mandei o terceiro e-mail:

Excelentíssimo Sr. (a) leitor desta mensagem, para não usar palavras ofensivas, vou me referir a vós desta maneira. Talvez não seja culpa sua, mas há um mês, fiz um pedido nessa tão nobre empresa que trabalha, já efetuei a porra , digo, já efetuei o pagamento e ainda não recebi o meu pedido. Em sua página da web, diz que: “e para livro(S) que não possuimos estoque o prazo de entrega é de 4 á 10 dias úteis a contar pela data da compra.” Portanto, pelos meus cálculos, (se é que ainda sei contar, em vista da sua indiferença) se eu fiz o pedido no dia 25/01 e hoje é dia 09/03, são 42 dias esperando esta merda, digo, produto.

tenho quase certeza que eu sou o milionésimo cliente que reclama de algo já que foi retirado do "Assunto" o tópico relacionado a "reclamações", acho que mereço até um prêmio por tal façanha, peço encarecidamente que revejam o meu pedido.

Enfim, eu quero saber se vocês vão mandar essa porra ou não.

Atenciosamente

Resposta:

PREZADO(A) CLIENTE,DEVIDO AO ATRASO DE NOSSOS FORNECEDORES,AINDA NÃO FOI POSSÍVEL ATENDE-LO(A), PEDIMOS UM NOVO PRAZO DE ATÉ 10 DIAS ÚTEIS, OU CASO DESEJE CANCELAR O PEDIDO, UTILIZE O FALE CONOSCO. PEDIMOS DESCULPAS, E ESTAMOS A DISPOSIÇÃO.

Claro, agora que paguei, eu posso cancelar o pedido e tentar recuperar o dinheiro num processo que demora mais do que o mandato do FHC. Apaporra. Vou esperar, se não chegar, vou mandar mais um e-mail. Só não vou falar impropérios à mãe deles, porque é falta de respeito. Aqueles felasdasputas. Dizcupaí.

Confúcio é meio confuso até no seu nome original:
Chiu-Cung-fu-dez. Cada um faz o que quer com o seu. Discupa Chiu-Cung-fu-dez.

Um cara me parou na rua e perguntou:
- Ei, tu tá afim de uma cadela da raça Pitbull, que eu encontrei na rua?
Eu respondi:
- Olha, lá em casa tem um pitbull, em três anos nunca conheceu (biblicamente falando) outra cadela, ele deve está no osso (com o perdão do trocadilho). Mas, eu, não estou interessado não, obrigado.

Olha que ótima opção profissionalizante! Aproveitem! E o melhor é que pode "torna-se" uma profissão muito lucrativa! Vou tentar achar alguém que fez esse curso. Atualmente, deve ser o dono da maior rede de floricultura do País. E custa apenas NCz $ 5,00.