Direito de resposta

O último post do dia 26 de Abril de 2006, século 21, 3º milênio, ano do cachorro. Bostado as 9:41 AM, causou revolta na comunidade loirística e a associação PRO - BLOND, uma ONG internacional, entrou com um processo contra a redação do blog Contraovento® acusando-o de usar piadas de loiras em seus textos, contrariando a medida provisória que proibe qualquer veículo de comunicação de exibir ou divulgar esse tipo de assunto na mídia, municipal, estadual, regional, nacional, internacional, universal e assembléia... digo, e qualquer outra coisa que rime com al, por exemplo, o meu Palm -Top. Além disso, recebemos milhares (um) de comentários de pessoas transloucadas ofendendo às digníssimas genitoras dos nossos redatores, e nos mandando à lugares que nos envergonhamos de transcrever. Desde já, a redação comunica a todos que se sentiram ofendidos, que o conteúdo do post supracitado relata o diálogo entre um brasileiro e um gajo lusitano, não fazendo em nenhum momento qualquer alusão à distinção de cor de cabelo, categorizado como crime hediondo. E a diretoria do Contraovento®, informa a quem interessar, que não vai pagar porra nenhuma. E tenho dito. Dizcupaeu.

Dúvidas, entre em contato pelo fone ou mande nos um e-mail.

Alguém sabe quantas loiras é preciso para trocar uma lâmpada?

Tá, parei.

Diálogos reais

- Tu conhece a piada do pinto que não tinha perna?

- Não!

- Foi se coçar e caiu.

- Hahahauahuhahuahh

- E tu conhece a piada do pinto que não tinha cu?

- Sério?! E como foi que ele caiu?!

- . . .

Era para ser um post sem título

Eu fico deveras emocionado com a demonstração afetiva entre namorados. Preste atenção na descrição da seguinte cena: o casal de despede, a garota adentra o transporte público coletivo e o namorado acompanha a trajetória do ônibus, até exaurir-se.
Suposição 1: Eles acabaram de assistir a um filme, onde a cena final é uma emocionante despedida, em que o rapaz escolta o trem até ele (o trem) deixar a estação, numa das cenas mais caras da história, pela quantidade de água gasta nas filmagens. E tudo isso não passa de uma piada interna para os dois pombinhos.
Outra suposição, também conhecida como suposição 2: Ele é um idiota. Sem comentários a respeito da idiotice do rapaz. Na verdade ... bom ... é, vou comentar. Digamos que o ônibus tenha uma aceleração de 1,6 m/s, e o idiota ... er... digo, o rapaz, tenha uma aceleração de 0,5 m/s. Não. Vamos fazer diferente, suponhamos que ele seja campeão olímpico dos 100m rasos e sem barreira (pra facilitar) e tenha uma aceleração de 1,4 m/s. Analisamos a aceleração. Agora analisaremos a velocidade. Suponhetamos que ele seja um idiota completo e que irá acompanhar o ônibus até depauperar-se. O ônibus atingirá sua velocidade máxima percorrendo 200m aproximadamente em 12,5 s, o recorde da prova de atletismo é aproximadamente 8s em 100m. Se o jovem apaixonado manter no máximo a velocidade de 14 m/s, considerando a sua habilidade atlética, ele só alcançará o ônibus em 14 s. Conforme gráfico abaixo podemos verificar os vetores e chegar a uma conclusão:

A partir desta figura, podemos concluir toda a suposição 2. E ressaltar:

1 - Ele é realmente um idiota.

2- A namorada também pode ser considera, visto que ela compartilha do mesmo sentimento.

3- Eu também posso ser considerado, pois perco tempo escrevendo essas merdas. Mas isso não vem ao caso, porque essa bagunça é minha e eu escrevo o que quiser.


Após toda essa cena in lover, depois da descoberta do amor, que Deus existe, que tudo é lindo e maravilhoso, os pássaros cantam e toda aquela porra. Eu retomo a minha antiga questão: Como é que a água entra no côco e fica com aquele gostinho tão bom?
Me falaram que são alguns macaquinhos com uma seringa que injetam a substância dentro do côco. Mas, eu com toda minha inteligência acima da média, logo deduzi ser mentira. Porque existem locais repletos de coqueiros onde um macaquinho nunca sequer passou perto. E nesses locais? Bom, me disseram que são algumas borboletas que fazem o papel do macaquinho. E que essas tarefas foram fundamentais para a sobrevivência dessas espécies na escala evolutiva. Quase me enganaram. Se eu não fosse esperto o suficiente para saber que borboletas não possuem mãos. E assim, mais um mistério continua indecifrável. Porque é isso o que acontece nos países onde a tolerância , é zero.

Nada está tão ruim, que não possa piorar.

Sua vida está ruim?
Você não gosta do seu emprego?
Você não tem dinheiro?
A sua faculdade está uma bosta?
Você não tem TV a cabo?
Não se desespere. A sua vida poderia estar ruim, sem emprego, sem dinheiro, não gostar da faculdade, não ter TV a cabo. Mas você poderia chegar em casa, ligar a TV e asssitir Dedé e o Comando Maluco.

Alguém sabe onde vende arsênio baratinho?

Frases e pensamentos célebres da história

"Não podemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz." (Madre Tereza de Calcutá)

"Ei, feladaputa. Aonde tu pensa que tu vai? Tu não vai me pagar não?" (Patrícia boca-de-veludo)

Reflexões sobre os grandes atos de crueldade humana

Nome da bomba lançada em Hiroshima: Little Boy.
Nome do avião que transportou a bomba: Enola Gay.
Então , por que a missão não se chamou Boyola?
É, eu sei, foi o pior trocadilho que já fiz. Desde 1945 que venho tentando formular um trocadalho ducarilho, e o melhor que eu consegui foram estes, por increça que parível. Tá, parei.Dizcupa os americanos. Tá, já chega.

Momento contra o vento, é mais difícil desviar

- Bom dia, Senhor. O que você procura?
- Quanto custa essa TV de 29".
- Essa custa $$$$$, Senhor.
- E aquela?
- Aquela é sensacional, é o lançamento mais recente.
- Tchau. Brigado.

" Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro, mas só chove, chove."

Nesses dias chuvosos, onde me deparo olhando a água da chuva escorrendo pela janela, retomo um profundo, antigo e obscuro questionamento: Como é, meu Deus, que a água entra dentro do côco e fica com aquele gostinho tão bom?
Ah, essas duvidas cruéis!

Diálogos que mudariam o mundo

Pessoas que não me conhecem e que falam comigo, não sei se me confundem com alguém, ou simplesmente não tem nada pra fazer ou não tem assunto mesmo. E eu, como uma pessoa sociável, travo diálogos à altura, dignos do Quentin Tarantino.

Walsintas Etnop (aparece online)

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
Usando o Lineage II Horyu Server Messenger - Mais detalhes em www.horyu.com.br.

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
fala paca

Walsintas Etnop diz:
e ae

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
tud blz???

Walsintas Etnop diz:
blz

Walsintas Etnop diz:
e tu?

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
blz


Segundos depois:
@@@@Carlinhos@@@@ (bloqueado)

A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.