Era para ser um post sem título

Eu fico deveras emocionado com a demonstração afetiva entre namorados. Preste atenção na descrição da seguinte cena: o casal de despede, a garota adentra o transporte público coletivo e o namorado acompanha a trajetória do ônibus, até exaurir-se.
Suposição 1: Eles acabaram de assistir a um filme, onde a cena final é uma emocionante despedida, em que o rapaz escolta o trem até ele (o trem) deixar a estação, numa das cenas mais caras da história, pela quantidade de água gasta nas filmagens. E tudo isso não passa de uma piada interna para os dois pombinhos.
Outra suposição, também conhecida como suposição 2: Ele é um idiota. Sem comentários a respeito da idiotice do rapaz. Na verdade ... bom ... é, vou comentar. Digamos que o ônibus tenha uma aceleração de 1,6 m/s, e o idiota ... er... digo, o rapaz, tenha uma aceleração de 0,5 m/s. Não. Vamos fazer diferente, suponhamos que ele seja campeão olímpico dos 100m rasos e sem barreira (pra facilitar) e tenha uma aceleração de 1,4 m/s. Analisamos a aceleração. Agora analisaremos a velocidade. Suponhetamos que ele seja um idiota completo e que irá acompanhar o ônibus até depauperar-se. O ônibus atingirá sua velocidade máxima percorrendo 200m aproximadamente em 12,5 s, o recorde da prova de atletismo é aproximadamente 8s em 100m. Se o jovem apaixonado manter no máximo a velocidade de 14 m/s, considerando a sua habilidade atlética, ele só alcançará o ônibus em 14 s. Conforme gráfico abaixo podemos verificar os vetores e chegar a uma conclusão:

A partir desta figura, podemos concluir toda a suposição 2. E ressaltar:

1 - Ele é realmente um idiota.

2- A namorada também pode ser considera, visto que ela compartilha do mesmo sentimento.

3- Eu também posso ser considerado, pois perco tempo escrevendo essas merdas. Mas isso não vem ao caso, porque essa bagunça é minha e eu escrevo o que quiser.


Após toda essa cena in lover, depois da descoberta do amor, que Deus existe, que tudo é lindo e maravilhoso, os pássaros cantam e toda aquela porra. Eu retomo a minha antiga questão: Como é que a água entra no côco e fica com aquele gostinho tão bom?
Me falaram que são alguns macaquinhos com uma seringa que injetam a substância dentro do côco. Mas, eu com toda minha inteligência acima da média, logo deduzi ser mentira. Porque existem locais repletos de coqueiros onde um macaquinho nunca sequer passou perto. E nesses locais? Bom, me disseram que são algumas borboletas que fazem o papel do macaquinho. E que essas tarefas foram fundamentais para a sobrevivência dessas espécies na escala evolutiva. Quase me enganaram. Se eu não fosse esperto o suficiente para saber que borboletas não possuem mãos. E assim, mais um mistério continua indecifrável. Porque é isso o que acontece nos países onde a tolerância , é zero.