Contra o Vento e Ventania

Engenharia de tráfego?!

2011-02-24T09:55:00.003-04:00

Algumas coisas na vida acontecem e não tem explicação. Outras, tem explicação mas ninguém consegue dar uma que seja decente. Uma delas é por que o Estado e Prefeitura gastam milhões tentando melhorar o fluxo de veículos em Manaus para em seguida colocar os famosos "corujinhas" que reduzem a velocidade dos veículos e piora o fluxo de veículos? Ou ainda por que colocar uma faixa de pedestre em local de fluxo intenso ao invés de construir uma passarela? Alguém com muito mais inteligência consegue explicar.

O mau menino

2011-02-23T10:02:00.002-04:00

Agora que todo Brasil e o mundo ficou horrorizado com a discussão do prefeito de Manaus Amazonino Mendes mandando a moradora morrer, vamos encarar os fatos.
O diabo da mulher vem da putaqueopariu invadir terra e construir a casa dela onde não deve. Daqui a pouco essas pessoas que moram lá estão indo aos jornais dizendo que o bairro tá esquecido, que não tem asfalto, ônibus, escola, etc. Que bairro?! Aquela porra é uma invasão! Se eu saio da minha terra pra construir uma casa onde eu não devo, é o Governo que tá errado?
Manda esse diabo morrer ou compra uma passagem de barco e manda esse diabo pras profundezas do inferno de onde saiu.

Crescimento peniano

2011-02-21T16:19:00.004-04:00

Recentemente, cientistas da Universidade de Massacchusset, Ohio, Texas, Canadá, revelaram uma descoberta importantíssima para o universo masculino. Ele descobriram que o órgão genital masculino cresce em média 5cm a cada aquisição de veículos populares. Casos excepcionais não são raros, há relatos de crescimento peniano de até 30 cm quando da aquisição de modelos como Audi, Porsche, Mercedes e outros enquadrados nessa categoria. Também existe o que os cientistas chamam de Síndrome do Garrincha onde os homens precisam enrolar seus pênis três vezes em torno da cintura e mesmo assim ainda arrasta no chão, esses casos estão mais associados a Ferrari.
Casos de aumento peniano relacionados a categoria de 02 rodas também são comuns, "nesses casos geralmente ocorre o crescimento de apenas 2,5 cm. Mas quando a motocicleta é esportiva deixando os glúteos femininos levantados pode ocorrer um crescimento de 5 até 10cm" revela um dos pesquisadores.
O oposto também ocorre entre homens, denominado pelos pesquisadores de Hiponipotrofismo ou popularmente Síndrome do P.O, ocorre em homens de todas as idades e que principalmente utilizam ônibus, bicicletas ou andam a pé.

"Seeeenta que lá vem história"

2006-11-24T17:05:00.000-04:00

Era uma vez uma galinha pedrês que deu um ... er desculpa aê, história errada.

Agora sim.

Um jornalista estava fazendo matérias sobre pessoas de diferentes países que fossem totalmente surpreendentes. Então, viajou para o Uzbequistão para ver se conseguia sua matéria fantástica. Lá chegando, encontrou um pequeno bar ao pé de uma montanha. Dirigiu-se ao ancião que estava sentado tomando uma bebida e indagou:

- Eu estou fazendo um trabalho jornalístico e gostaria de saber se o senhor tem uma história diferente, inesquecível que tenha acontecido com o senhor?

- Tenho sim. - respondeu o velho.

- Então conte-me. - disse o jornalista.

- Um dia, a ovelha do nosso amigo se perdeu na montanha. E como é costume aqui na nossa região, nos reunimos, bebemos Vodka e fomos procurar a ovelha. Quando encontramos, como é costume na nossa região, todo mundo transou com a ovelha. Foi inesquecível.

- Mas eu não posso publicar essa matéria, as pessoas vão se assustar com essa história, o senhor não teria uma história mais alegre, divertida? - refutou o jornalista.

O senhor pensou e começou:

- Um dia, a mulher do vizinho se perdeu na montanha. E como é costume na nossa região, nos reunimos, bebemos Vodka e fomos procurar a mulher do vizinho. Quando encontramos, como é de costume, todo mundo transou com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão.

- Essa história eu também não posso publicar, é contra a moral social. O senhor não teria uma história mais triste?

E o ancião respirou fundo, baixou a cabeça e disse:

- Um dia, eu me perdi na montanha ...

Mais uma melhoria na nossa cidade ... ou seria pioria?

2006-10-31T17:42:00.000-04:00

Hoje que eu percebi porque os "garotos propaganda" do novo sistema do SINETRAM são um malabarista, um palhaço e um mágico. Tem que ser malabarista para conseguir entrar no ônibus, palhaço para conseguir ficar dentro do ônibus lotado e quente e mágico para poder descer e conseguir pegar outro ônibus em 1 hora e meia. Asifudê. Dizcupa esses feladaputas.

Literalmente contra o vento

2006-07-27T15:35:00.000-04:00

Confesso que não me agrada muito a idéia de pegar o texto de alguém, copiar e colar aqui, mas essa obra prima musical e literária não poderia passar. Para manter o alto nível deste blog fui obrigado a postar essa maravilha. Leiam e chorem.

Composição: Latino

Tem culpa eu tem culpa Cátia?
A desgramada da catchaça
Ela domina o meu eu, faz o meu dia virar breu
E, à noite, uma caçada
Eu vou zuando na balada com a Cátia
A danada da catchaça faz eu ser quem eu não sou
Eu viro a mesa quando alguém me olha torto
Dou-lhe um tapa, levo um soco e no final levo a pior
Tenho ciúmes se alguém chega na Cátia
Ela é como namorada, companheira de ''deprê''
Se eu dirigo, eu bato na madruga, eu saio
E apareço eum frente ao Love Story
Geral, doidão, na pista, perdição à vista
E no final eu apareço um cão sem dono
Tem culpa eu tem culpa Cátia?
A desgramada da catchaça
Ela domina o meu eu, faz meu dia virar breu e a noite uma caçada
Bebo, bebo, bebo
Cachaça, catcha, catcha

Perae que eu vou pegar mais lencinho de papel.

Será que alguém poderia me colocar a 100m do latino com uma espingarda, uma mira laser e um bom álibi?

Não vou pedir para dizcupaeu. Dizcupa o Latino.

Você Decide

2006-07-11T18:06:00.000-04:00

O Você Decide de hoje vai tratar de um caso envolvendo três colegas. Polyanna, uma menina extrovertida e cheia de sonhos. Asdrubaldo, um jovem que parece viver no mundo da imaginação, com direito a Xuxa cantando o dia inteiro no seu ouvido e Charles, um rapaz metido a pagodeiro e galanteador, um pouco afeminado, que nas horas vagas gosta de ler revistas destinadas ao público entendido.
Asdrubaldo convive há pouco tempo com Polyanna, mas já se encantou com a desenvoltura da moça nas suas constantes conversas. O jovem sonhador pediu conselhos para Charles, sobre como proceder nas investidas à moça. Charles, sempre disposto a ajudar, deu algumas dicas para o companheiro, digo, colega.
Mas o desenrolar dessa história teve seu desfecho totalmente modificado, quando Charles percebeu demonstrações de interesse de Polyanna na sua pessoa. O que o deixou, de certa forma enojado... er..., digo... enjoado, porque ele não gosta de mulh.... Sai, daqui caralho! Err... desculpem, tivemos problemas com nossos redatores, é que chegou um antigo companheiro (cof, cof) de Charles querendo fazer insinuações sobre sua masculinidade. Continuando. O rapaz pagodeiro se ver numa situação complicada: ajudar seu companheiro e esquecer Polyanna ou ficar lendo G Magaz.... De novo aqui! Vai embora caralho! Desculpem novamente. Enfim, se você acha que ele deve ajudar o amigo, ligue para 0800 – 171- meia mole meia dura. Agora se você acha que não, que ele tem que comê-la, ligue para 0800 – 174 e diz pra esse feladaputa deixar de frescura e comer a mina enquanto é tempo. Ou se preferir mande um torpedo para a Seleção do Faustão e responda a pergunta: Quantas vezes você vai mandar o Faustão e o Parreira tomar no cu?

Contamos com a sua participação. Seu voto é muito importante.

Porque aqui, o final, você decide.

2006-07-04T10:20:00.000-04:00

Este blog encontra-se temporariamente abandonado ou fora da área da paciência.

Deixe seu comentário após o bip: Biiiiiiiiiiiiipppp.

Eu não resisti. Dizcupaeu.

Ao telefone ...

2006-05-29T11:06:00.000-04:00

- Alô...
- Alô...
- Você está me ouvindo?!
- Alô ... não... não tô te ouvindo...
- Ahh... tá bom então... depois eu te ligo
- Tudo bem ... até mais
- Tchau.

O dia em que o Mundo parou

2006-05-10T14:00:00.000-04:00

Amélia era uma garota romântica, educada, delicada e estudiosa, enfim, só escolhi esse nome pra fazer aquele péssimo trocadilho e dizer que "Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia que era mulher de verdade e. . . bom, chega dessa porra. Como todas as outras mulheres, ela ainda esperava o príncipe encantado que iria encontrá-la no seu (dele, seu cavalo!) cavalo branco e beijá-la-ia e viveriam felizes até que ela ficasse gorda, chata e começasse a implicar com a cerveja e o futebol nos finais de semana, além da toalha molhada em cima da cama e a tampa do vaso levantada, mas isso é outra história. Amélia esperou, esperou, esperou, sentada, deitada, esperou, esperou e esperou, agora fala rápido: peroz, peroz, peroz. Viu? A pronúncia não é a mesma? É. . . nessa eu me superei, voltemos a Amélia. Cansada de tanto esperar na frente da TV assistindo a novela das oito e engordando, resolveu sair à procura da sua alma gêmea, da outra metade da laranja, da cara-metade, resumindo, de um idiota para casar com ela. Mas as coisas não eram tão fáceis como imaginara. Conheceu vários homens e percebeu que todos só queriam a mesma coisa: sexo. Mesmo assim, continuou tentando. Depois de ouvir de muitos deles, quando iam discutir a relação a seguinte frase: senta, analisa e pensa, decidiu desistir da busca e fazer valer o ditado: "se não pode com o inimigo, junte se a ele."Não! Ela não virou sapatão. Enfiou a cabeça, digo, colocou na cabeça que se era sexo que eles queriam, era sexo o que teriam. E conheceu vários homens, com os quais mantinha relações descompromissadas, apenas sexo, como planejara. E viu que isso era bom. Viu que isso a livrou de toda aquela história de desconfianças, de ciúmes, explicações sobre batom na cueca ou perfume de mulher, desculpas envolvendo um sequestro alienígena e todas as estaparfudias conversas inventadas pelo compromisso. Contou o fato as amigas que desejaram experimentar essa nova concepção. Passado o período experimental, reuniram-se para discutir a conclusão de cada uma. E todas tinham o mesmo resultado: era bom, na verdade, muito bom. Criaram uma espécie de clube, que a cada dia recebia mais e mais adeptas ao estilo neowomanpansexualultragainstman, e uma das principais regras do clube, era a mesma usada pela mulheres de vida fácil, que de fácil não tem nada, não se envolver sentimentalmente. E como numa epidemia, isso deixou de ser restrito às mulheres da irmandade, aderindo todas as mulheres do mundo. Nenhuma delas queira saber de amor, paixão, romance. Apenas sexo, só o contato entre gêneros diferentes. Aos poucos, as empresas relacionadas ao fomento do amor, foram desaparecendo. Primeiro as floriculturas, depois os serviços de mensagens (quem dera!), as lojas de presentes. Estendendo-se aos programas de televisão, cinema, telenovelas. Até que o homem se deu conta de que não precisava mais azarar, paquerar, fazer jogos, enfim, descobriu que elas pensavam tão ou mais simplesmente do que eles, se estavam interessados em alguém , não seria necessário todas aquelas difíceis etapas, homens e mulheres queimavam etapas e partiam direto ao objetivo final contido no instinto humano e tão hipócritamente escondido pela sociedade. E os homens, percebendo a situação, deram-se conta da inutilidade do trabalho sem os fins alimentares. E se perguntavam: Para quê ter um carro, casa, dinheiro, roupas e status, se elas só querem prazer e nos dar um pé na bunda quando enjoarem? As consequências foram escatológicas, ou melhor, catastróficas. O homem quase voltou ao período feudal, a agricultura de subsistência passou a ser cotidiano do homem, como engenheiros, advogados, médicos, ginecologistas, presidentes. O caos estava instaurado. As economias foram se desfazendo. Os chefes de estado que tinham bombas nucleares para sentir o poder entre as pernas, não careciam mais delas. Em todo o lugar era possível ver milhares de Homo futeboles e Homo alcooles se embriagando, jogando futebol, brigando. Mas a situação extremou-se quando a bebida foi acabando, os homens não queriam saber de trabalho e sem trabalho não havia produção de bebidas. Sem bebidas, televisão e com a libertinagem aflorada, a população teve seu crescimento assustadoramente acelerado; orgias, bacanais, doenças, tudo se encaminhava para destruição da humanidade, com exceção das orgias e bacanais, que isso fique bem claro. Então, Amélia compreendeu a dimensão que as coisas chegaram, reuniu as fundadoras e principais colaboradoras responsáveis pelo início daquele que era apenas um clube e tomou uma decisão: era preciso fazer as mulheres voltarem a pensar em casamento, amor , paixão, romance. Organizou um grande encontro para defender sua idéias contrárias ao que tinha proposto. Todas vieram ouvi-la, visto que, era considerada um marco da transformação contemporânea pós-modernista atualmente dos tempos atuais dos dias de hoje. Mas, para sua surpresa, nenhuma daquelas mulheres que se encontravam ali na sua frente, pretendiam retomar pensamentos ultrapassados. Todas se uniram contra o seu agora antigo símbolo: Amélia. Prenderam-na, cortaram-lhe o cabaço, digo, a cabeça. Enviaram pedaços do seu corpo aos quatros cantos do mundo, não sei como, se o mundo é redondo, mas o que importa é que mandaram como forma de aviso a qualquer opositor da nova era global. E assim, o mundo parou e a humanidade desapareceu por causa das guerras por bebidas, brigas no campo de futebol e doenças, exatamente três dias após Amélia contar as suas amigas a sua falsa e presunçosa descoberta.

Expresse sua indignação

2006-05-04T11:47:00.000-04:00

Manaus: no meio da casa do caralho, nas pregas do cu mundo, passando do lugar onde começou a aparecer calos nos pés do Judas de tanto andar. Tudo bem que ela tem quase 2 milhões de habitantes, que pode ser considerado uma metrópole e que aqui tenha tudo o que existe em qualquer centro urbano, embora o pessoal lá de baixo, alguns por pura ignorância, pensem o contrário. Enfim, todos os dias passo por um viaduto com uma pichação em um local quase inacessível com a frase: Fora Bush! Não fosse o trabalho para chegar a esse local e se expressar (?), visto que, para os pichadores importa mais a inacessibilidade (caraleo!) do que o próprio texto escrito, a epopéia não serve para nada (e não serve mesmo!) eu diria que essa forma de expressão é tão importante para nosso crescimento intelectual quanto o Dedé e o Comando Maluco. O cara sai de madrugada, corre o risco de cair e se fuder ou de ser pego pela polícia e ser fodido e gasta dinheiro comprando o spray para escrever Fora Bush, o Bush deve estar cortando os pulsos ou querendo pular da estátua da liberdade de cabeça ou até se trancando amarrado, pelado,vendado e com uma maçã na boca dentro da cela do Saddam de tanto medo de perder a presidência. Se quiser se expressar, compra uma passagem pra New York e quando estiver sobrevoando o Empire Center, toma o avião, diz que tem uma bomba, engole a bomba, tira a roupa e se joga de bunda na antena do prédio gritando FORA BUSH! Quero ver se não vão te dar atenção, isso eu quero ver. Dizcupos palavrões.

Direito de resposta

2006-04-28T13:58:00.000-04:00

O último post do dia 26 de Abril de 2006, século 21, 3º milênio, ano do cachorro. Bostado as 9:41 AM, causou revolta na comunidade loirística e a associação PRO - BLOND, uma ONG internacional, entrou com um processo contra a redação do blog Contraovento® acusando-o de usar piadas de loiras em seus textos, contrariando a medida provisória que proibe qualquer veículo de comunicação de exibir ou divulgar esse tipo de assunto na mídia, municipal, estadual, regional, nacional, internacional, universal e assembléia... digo, e qualquer outra coisa que rime com al, por exemplo, o meu Palm -Top. Além disso, recebemos milhares (um) de comentários de pessoas transloucadas ofendendo às digníssimas genitoras dos nossos redatores, e nos mandando à lugares que nos envergonhamos de transcrever. Desde já, a redação comunica a todos que se sentiram ofendidos, que o conteúdo do post supracitado relata o diálogo entre um brasileiro e um gajo lusitano, não fazendo em nenhum momento qualquer alusão à distinção de cor de cabelo, categorizado como crime hediondo. E a diretoria do Contraovento®, informa a quem interessar, que não vai pagar porra nenhuma. E tenho dito. Dizcupaeu.

Dúvidas, entre em contato pelo fone ou mande nos um e-mail.

Alguém sabe quantas loiras é preciso para trocar uma lâmpada?

Tá, parei.

Diálogos reais

2006-04-26T09:31:00.000-04:00

- Tu conhece a piada do pinto que não tinha perna?

- Não!

- Foi se coçar e caiu.

- Hahahauahuhahuahh

- E tu conhece a piada do pinto que não tinha cu?

- Sério?! E como foi que ele caiu?!

- . . .

Era para ser um post sem título

2006-04-18T08:18:00.000-04:00

Eu fico deveras emocionado com a demonstração afetiva entre namorados. Preste atenção na descrição da seguinte cena: o casal de despede, a garota adentra o transporte público coletivo e o namorado acompanha a trajetória do ônibus, até exaurir-se.
Suposição 1: Eles acabaram de assistir a um filme, onde a cena final é uma emocionante despedida, em que o rapaz escolta o trem até ele (o trem) deixar a estação, numa das cenas mais caras da história, pela quantidade de água gasta nas filmagens. E tudo isso não passa de uma piada interna para os dois pombinhos.
Outra suposição, também conhecida como suposição 2: Ele é um idiota. Sem comentários a respeito da idiotice do rapaz. Na verdade ... bom ... é, vou comentar. Digamos que o ônibus tenha uma aceleração de 1,6 m/s, e o idiota ... er... digo, o rapaz, tenha uma aceleração de 0,5 m/s. Não. Vamos fazer diferente, suponhamos que ele seja campeão olímpico dos 100m rasos e sem barreira (pra facilitar) e tenha uma aceleração de 1,4 m/s. Analisamos a aceleração. Agora analisaremos a velocidade. Suponhetamos que ele seja um idiota completo e que irá acompanhar o ônibus até depauperar-se. O ônibus atingirá sua velocidade máxima percorrendo 200m aproximadamente em 12,5 s, o recorde da prova de atletismo é aproximadamente 8s em 100m. Se o jovem apaixonado manter no máximo a velocidade de 14 m/s, considerando a sua habilidade atlética, ele só alcançará o ônibus em 14 s. Conforme gráfico abaixo podemos verificar os vetores e chegar a uma conclusão:

A partir desta figura, podemos concluir toda a suposição 2. E ressaltar:

1 - Ele é realmente um idiota.

2- A namorada também pode ser considera, visto que ela compartilha do mesmo sentimento.

3- Eu também posso ser considerado, pois perco tempo escrevendo essas merdas. Mas isso não vem ao caso, porque essa bagunça é minha e eu escrevo o que quiser.

Após toda essa cena in lover, depois da descoberta do amor, que Deus existe, que tudo é lindo e maravilhoso, os pássaros cantam e toda aquela porra. Eu retomo a minha antiga questão: Como é que a água entra no côco e fica com aquele gostinho tão bom?
Me falaram que são alguns macaquinhos com uma seringa que injetam a substância dentro do côco. Mas, eu com toda minha inteligência acima da média, logo deduzi ser mentira. Porque existem locais repletos de coqueiros onde um macaquinho nunca sequer passou perto. E nesses locais? Bom, me disseram que são algumas borboletas que fazem o papel do macaquinho. E que essas tarefas foram fundamentais para a sobrevivência dessas espécies na escala evolutiva. Quase me enganaram. Se eu não fosse esperto o suficiente para saber que borboletas não possuem mãos. E assim, mais um mistério continua indecifrável. Porque é isso o que acontece nos países onde a tolerância , é zero.

Nada está tão ruim, que não possa piorar.

2006-04-17T07:44:00.000-04:00

Sua vida está ruim?
Você não gosta do seu emprego?
Você não tem dinheiro?
A sua faculdade está uma bosta?
Você não tem TV a cabo?
Não se desespere. A sua vida poderia estar ruim, sem emprego, sem dinheiro, não gostar da faculdade, não ter TV a cabo. Mas você poderia chegar em casa, ligar a TV e asssitir Dedé e o Comando Maluco.

Alguém sabe onde vende arsênio baratinho?

Frases e pensamentos célebres da história

2006-04-12T10:05:00.000-04:00

"Não podemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz." (Madre Tereza de Calcutá)

"Ei, feladaputa. Aonde tu pensa que tu vai? Tu não vai me pagar não?" (Patrícia boca-de-veludo)

Reflexões sobre os grandes atos de crueldade humana

2006-04-11T08:07:00.000-04:00

Nome da bomba lançada em Hiroshima: Little Boy.
Nome do avião que transportou a bomba: Enola Gay.
Então , por que a missão não se chamou Boyola?
É, eu sei, foi o pior trocadilho que já fiz. Desde 1945 que venho tentando formular um trocadalho ducarilho, e o melhor que eu consegui foram estes, por increça que parível. Tá, parei.Dizcupa os americanos. Tá, já chega.

Momento contra o vento, é mais difícil desviar

2006-04-11T07:49:00.000-04:00

- Bom dia, Senhor. O que você procura?
- Quanto custa essa TV de 29".
- Essa custa $$$$$, Senhor.
- E aquela?
- Aquela é sensacional, é o lançamento mais recente.
- Tchau. Brigado.

" Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro, mas só chove, chove."

2006-04-07T11:19:00.000-04:00

Nesses dias chuvosos, onde me deparo olhando a água da chuva escorrendo pela janela, retomo um profundo, antigo e obscuro questionamento: Como é, meu Deus, que a água entra dentro do côco e fica com aquele gostinho tão bom?
Ah, essas duvidas cruéis!

Diálogos que mudariam o mundo

2006-04-05T10:15:00.000-04:00

Pessoas que não me conhecem e que falam comigo, não sei se me confundem com alguém, ou simplesmente não tem nada pra fazer ou não tem assunto mesmo. E eu, como uma pessoa sociável, travo diálogos à altura, dignos do Quentin Tarantino.

Walsintas Etnop (aparece online)

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
Usando o Lineage II Horyu Server Messenger - Mais detalhes em www.horyu.com.br.

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
fala paca

Walsintas Etnop diz:
e ae

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
tud blz???

Walsintas Etnop diz:
blz

Walsintas Etnop diz:
e tu?

@@@@Carlinhos@@@@ diz:
blz

Segundos depois:
@@@@Carlinhos@@@@ (bloqueado)

A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

2006-04-03T12:43:00.000-04:00

O primeiro astronauta brasileiro

2006-03-30T08:45:00.000-04:00

Eu quero é que o primeiro astronauta brasileiro se foda.

Vão se emocionar com as crianças morrendo de fome, com as mortes diárias de jovens no tráfico, com a pobreza, sei lá, com a putaqueopariu. Agora ficar acordado de madrugada, dizer que isso é uma emoção e que isso vai trazer avanços tecnológicos para o Brasil é foda. Vai ter avanço lá com as negas do astronauta que a essa hora devem estar doidas pra dar para ele. Meu sonho era ser astronauta.

Saiba onde está metendo a mão

2006-03-29T19:57:00.000-04:00

Esse negócio de intitular os posts é difícil pacaraio, mesmo eu assim eu resolvi nomear esse aqui e apartir de agora vou intitular continuamente. Na verdade, ele também poderia ser intitulado "um homem prevenido vale por dois", "é melhor prevenir do que remediar" e todos aquelas outras frases clichês. Enfim, situações desconfortantes dentro de um ônibus já foram descritas, essa situação foi desconcertante, frustrante, hilariante e qualquer outra porra que rime com ante. Se o destino existe eu não sei, mas coincidência pouca é bobagem e todos os astros estavam alinhados para que ocorresse tal fato. Takeospariu, hoje o clichê não sai da minha cabeça. Continuando, um dia desses olhei a minha carteira e encontrei, além das teias de aranha, 10 reaus daqueles de prástico. Peguei a nota e coloquei no bolso esquerdo da calça. No trabalho, estava acontecendo palestras da SIPAT, e uma delas falava sobre DST. Quando terminou a palestra, distribuíram preservativos. Peguei o meu, coloquei no bolso e fui pegar o ônibus. Entrei naquela porra lotada, e como de costume abri a carteira, puxei o "passa -fácil", meti a mão no bolso, senti a textura plástica e sem olhar ofereci à cobradora. E agora? O que fazer? O jeito foi soltar a frase: "um homem prevenido vale por dois". Se a cobradora fosse gostosa, poderia até rolar aquela história do colou-não colou. Fui pra casa doido para usar aquela camisinha, me tranquei no quarto, respirei fundo e enchi com todo o ar dos meus pulmões. Depois foi só ficar batendo nela pra lá e pra cá, na camisinha, na camisinha.

2006-03-17T15:10:00.000-04:00

Eu estava com vontade de comprar um livro, mas não achava em nenhuma livraria da cidade. Então, tive a pior idéia que se pode ter: comprar pela internet. Não, não foi no mercado livre. Foi na Cia dos livros, acredite, é uma porcaria. Nem sei como cheguei a essa página. Fiz todo o procedimento padrão, me cadastrei, nome, endereço, foto pelado, essas coisas. Depois pesquisei e achei o livro, paguei com cartão e até agora, quase dois meses depois os feladaputas ainda não mandaram meu livro. Entrei no site novamente e tentei manter contato com eles, aqueles felasdasputas. Enviei meu primeiro e-mail, totalmente imparcial, se é que isso é possível:

"Solicitei o meu pedido de Nº tal no dia tal e até a presente data ainda não o recebi."

Resposta:

"POSIÇÃO DE PEDIDO: PEDIDO PROCESSADO, AGUARDANDO ENTRADA EM ESTOQUE, CASO ALGUM LIVRO ESTEJA ESGOTADO ENVIAREMOS UM NOVO COMUNICADO, NOSSO PRAZO DE ENTREGA É DE 4 A 10 DIAS ÚTEIS."

Enviei um segundo e-mail e não houve resposta.

Mandei o terceiro e-mail:

Excelentíssimo Sr. (a) leitor desta mensagem, para não usar palavras ofensivas, vou me referir a vós desta maneira. Talvez não seja culpa sua, mas há um mês, fiz um pedido nessa tão nobre empresa que trabalha, já efetuei a porra , digo, já efetuei o pagamento e ainda não recebi o meu pedido. Em sua página da web, diz que: “e para livro(S) que não possuimos estoque o prazo de entrega é de 4 á 10 dias úteis a contar pela data da compra.” Portanto, pelos meus cálculos, (se é que ainda sei contar, em vista da sua indiferença) se eu fiz o pedido no dia 25/01 e hoje é dia 09/03, são 42 dias esperando esta merda, digo, produto.

tenho quase certeza que eu sou o milionésimo cliente que reclama de algo já que foi retirado do "Assunto" o tópico relacionado a "reclamações", acho que mereço até um prêmio por tal façanha, peço encarecidamente que revejam o meu pedido.

Enfim, eu quero saber se vocês vão mandar essa porra ou não.

Atenciosamente

Resposta:

PREZADO(A) CLIENTE,DEVIDO AO ATRASO DE NOSSOS FORNECEDORES,AINDA NÃO FOI POSSÍVEL ATENDE-LO(A), PEDIMOS UM NOVO PRAZO DE ATÉ 10 DIAS ÚTEIS, OU CASO DESEJE CANCELAR O PEDIDO, UTILIZE O FALE CONOSCO. PEDIMOS DESCULPAS, E ESTAMOS A DISPOSIÇÃO.

Claro, agora que paguei, eu posso cancelar o pedido e tentar recuperar o dinheiro num processo que demora mais do que o mandato do FHC. Apaporra. Vou esperar, se não chegar, vou mandar mais um e-mail. Só não vou falar impropérios à mãe deles, porque é falta de respeito. Aqueles felasdasputas. Dizcupaí.

2006-03-08T15:56:00.000-04:00

Confúcio é meio confuso até no seu nome original:
Chiu-Cung-fu-dez. Cada um faz o que quer com o seu. Discupa Chiu-Cung-fu-dez.

2006-03-08T15:43:00.000-04:00

Um cara me parou na rua e perguntou:
- Ei, tu tá afim de uma cadela da raça Pitbull, que eu encontrei na rua?
Eu respondi:
- Olha, lá em casa tem um pitbull, em três anos nunca conheceu (biblicamente falando) outra cadela, ele deve está no osso (com o perdão do trocadilho). Mas, eu, não estou interessado não, obrigado.

2006-03-08T15:23:00.000-04:00

Olha que ótima opção profissionalizante! Aproveitem! E o melhor é que pode "torna-se" uma profissão muito lucrativa! Vou tentar achar alguém que fez esse curso. Atualmente, deve ser o dono da maior rede de floricultura do País. E custa apenas NCz $ 5,00.

2006-02-22T08:34:00.000-04:00

Estatística: de cada 10 mulheres, 9 são viados.

2006-02-21T10:55:00.001-04:00

Dia desses vi uma placa escrita assim:

COMBATE DE CUPIM E POMBO!

Eu imaginei logo o duelo, o Pombo entrando com aquela roupa de boxeador escrito "Mó Cushile" atrás, o cupim levando tapas na cara dos seus irmãos para incentivá-lo, mas ou menos uns 2 milhões, e o locutor anunciando:

- No canto esquerdo, pesando 0,5 Kg . Ele, que cresceu numa igreja, depois foi obrigado a morar numa praça, conseguiu subir na vida, campeão da categoria peso-pena: "Asssssssssss flyer"
- Do outro lado, pesando um milionésimo da massa de um ser humano. Ele, que teve uma infância muito difícil, pois foi criado à base de pau (essa eu forcei), não é muito querido pelo público por ser Xilófago. Ele: "Wooooooden eateeeeeeeeeeer".

Soa o gongo, o pombo cai de "sinônimo vulgar da mulher do pombo na língua portuguesa" em cima do cupim e acaba com ele com apenas uma porrada, digo, bicada. Milhões de cupins invadem o ringue revoltados, segurando seu alimento para fazer justiça contra o pombo. O pombo voa, mira, e então faz aquilo que eu tô escrevendo por causa de uma placa mal escrita. Dizcupa mulher do pombo.

2006-02-20T16:26:00.000-04:00

Dica de tortura (pra quem ocê odia): Repita todos passos descritos no post abaixo, exacerbando a um calor liberado na fusão de átomos e troque o CD pelo da Banda Calypso. E se você também for o motorista desse ônibus, só tenho uma coisa a dizer: seu sado-masoquista.

2006-02-20T15:10:00.000-04:00

Dica de tortura (pra quem ocê num gosta):Primeiro mande a vítima para uma parada de ônibus. A tortura já começou. Provavelmente ele(a) passará uma hora esperando aquele "veículo". E mais provavelmente ainda ficará em pé esse longo suplício. O clima e a arquitetura do ponto de ônibus estão em perfeita harmonia. Se estiver chovendo, segundo o projeto elaborado com a máxima precisão, a vítima ficará completamente encharcada. E se estiver fazendo o sol de rachar a moleira, como diriam os nordestinos, o ajudante do auxiliar do servente de pedreiro que tem um diploma não-sei-de-quê (não que "ajudante do auxiliar do servente de pedreiro" seja uma profissão indigna, até porque se ele tivesse feito o projeto, como ele é usuário, ele não teria feito aquela merda) pensou nisso. Acho que todo mundo quando criança já pegou as lentes de um óculos e saiu no sol queimando alguma coisa, poisé, a vítima vai se sentir uma formiga recebendo raios ultra-violeta focalizados em um único ponto, ou melhor, corpo. Não que eu saiba como uma formiga se sente, mas presumo não ser nada agradável. É que tem vidros na parte denominada fundo naquela maravilha, que funcionam como lentes. Caso não haja sol, a aglomeração de pessoas vai fazer o indivíduo sentir-se nos crematórios de Auschwitz. O próximo passo será conseguir entrar no transporte público coletivo, atentem para o verbo conseguir indicando a idéia de alcançar, obter, entrar na posse de. Se ele(a) entrar no ônibus (eu disse "se"- se o motorista parar ou se as pessoas penduradas na porta deixarem um local para agarrar. Um pervertido deve estar pensando: eu sei dum lugar pra segurar.) a viagem deverá ser regada por muito suor, alguém falando das "duença", "tóchico", "inframação na vísicula", "rao-x", estudantes do ensino médio ou fundamental falando sobre teoremas que eles não sabem explicar e todo tipo de coisa inimaginável. Sempre lembrando do calor, porque o desconforto da parada é diretamente proporcional ao ônibus, com uma diferença, se estiver sol estará quente (claro!), se estiver chovendo estará quente e abafado. Caso ele resista a tudo isso, espere até que entre no ônibus um jovem ou uma senhora idosa pregando a palavra de Deus, um palhaço vendendo chaveiros e uma bola presa por um elástico que ele joga na sua direção tal qual um "iô-iô" e que enquanto todo mundo não responde "bom dia" ele não pára de encher o saco, um menino vendendo doces dizendo aquelas frases ensaiadas: "Atenção senhoras e senhores ... ". E caso você queira acompanhar o sofrimento de perto, arranje um emprego de motorista, faça curvas fechadas, acelere e freie repetidamente e se o ônibus estiver equipado com alguma aparelhagem sonora, coloque o CD da Roberta Miranda para se deliciar. Seu sádico.

2006-02-20T13:43:00.000-04:00

Dica de Carnaval 2: Não saia com pessoas que bebam muito, muito, mais muito mais que você. Acredite, elas podem beber muito, muito, mais muito mais que você e te fazer beber muito, muito, mais muito mais que você já bebeu em um dia em toda a sua vida.Hic!

2006-02-20T08:32:00.000-04:00

Dica de Carnaval: Não vá para nenhuma banda. Não misture nenhum tipo de fruta com nenhum líquido que contenha um composto orgânico em que um átomo de hidrogênio de um alcano seja substituído por um grupo hidroxila.

Acredite, você vai se sentir muito bem no outro dia. Perae que eu vou ali chamar aquele jogador espanhol, ídolo do Real Madrid.

2006-02-17T15:05:00.000-04:00

Fernanda Porto é legal pacaraio. Mas entra no site e espera o mundo girar para você escolher uma opção. Acabo de ter uma cefaleia. Levantei-me e senti a mesma sensação que este, ao ser questionado sobre quando ele soube ser ele, ele mesmo.

2006-02-16T07:53:00.000-04:00

Ontem comi uma bola ("bôla" - espécie de folar em cuja composição entram, além da massa de pão, ovos, presunto, rodelas de salpicão e carnes variadas) e não bola ("bóla"qualquer corpo esférico). E eu questiono novamente: Pra quê milho na bola? Se fosse milho na bola (qualquer corpo esférico) eu entenderia porque as marias-chuteira são assim denominadas. E alguém deve se perguntar: O - que - tem - a - ver - isso? E eu me pergunto: O que tem a ver eu escrever isso aqui?.Dizcupaeu então.

2006-02-15T13:04:00.000-04:00

Tem coisas (barulho de algum equipamento, prensando algo) que só o Brasil faz com você! Notícias que não precisam nem ser comentadas, eu ouvo e morro de rir, aliás, a única coisa que pode ser feita:

"Congresso entrará em recesso e deverá dar prosseguimento às votações na CPI, após o Carnaval."

"Convocação extraordinária custou 95 milhões de reais."

E a mais engraçada de todas:

"Salário mínimo aumentará para R$350,00."

Bem que eles poderiam me convocar, extraordinariamente, já que o Parreira não acredita muito no meu futebol Extraordinário seria algo que suplementaria baixa qualidade? E tenho dito. Dizcupos políticos.

2006-02-15T07:53:00.000-04:00

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Se o blog for grande, isto pode demorar alguns minutos.
A frase correta seria: isto pode levar algumas horas.

2006-02-14T12:50:00.000-04:00

Retórica entre dois filósofos gregos, puramente empirista, no Hades, mas precisamente numa Lan house no Ébero. Enfadados de procurar no Google assuntos relacionados aos seus pensamentos, entram no Hermesn:

Aristóteles: ei
Aristóteles: caraleo
Aristóteles: o tédio é uma maldição né bixo?
Aristóteles: putaqueospariu!
Platão: fala
Platão: porra
Platão: é foda
Platão: eu que o diga
Platão: mas o q foi q aconteceu?
Aristóteles: eu tow morgando aqui no PC, sem fazer PORRANENHUMA
Aristóteles: queria estar em casa
Aristóteles: ou bebendo algo em algum lugar com mulheres ávidas por sexo
ou coisa assim
Platão: e eu não?
Aristóteles: auahuahauauhauahaaa
Aristóteles: porra
Aristóteles: essa semana uma amiga minha perguntou o q eu achava de sexo grupal
Platão: caraleo
Aristóteles: eu disse pra ela q eu nunca tinha experimentado, mas q se fosse um convite, eu tava nessa!!!!
Platão: pq tu não disse: quando?
Aristóteles: só q rolou um impasse...
Platão: descreva impasse
Aristóteles: ela quer ela X homens
Aristóteles: eu prefiro eu+ela X mulheres
Aristóteles: sacou?
Platão: porra
Platão: mas ela é gostosa?
Aristóteles: Mas se ela fizer muita questão, eu como ela e divido depois!
Aristóteles: uhauahuhauahaa
Aristóteles: Na verdade não... ela é gordinha. mas chupa blz, segundo informações
Aristóteles: huahuhauhuahuhuahuhauhuahuhua
Platão: putz
Platão: o problema é q ela quer todos ao mesmo tempo
Aristóteles: Mas sendo um boquete de responsa, tvz o resto seja marrom
Platão: se fosse pra comer um de cada vez
Platão: até q rolava
Aristóteles: tu tah se habilitando é?
Aristóteles: hauhauahuahuahuahuahuahuahauahuaa
Platão: huhuhuahuhauhuahuhauhauhuahuhau
Aristóteles: perae q eu vou falar pra ela aqui
Aristóteles: um minuto só!
Platão: pergunta dela se ela tem amigas com esse fetiche
Platão: ou fantasia, seja lá o q for
Platão: hauhuauahauhuaauahuahuauhauauhauaa
Aristóteles: aí rola um grupalzâo arretado
Aristóteles: hauahuauahuahuahuahuahuahuahhaa
Platão: aí ia ser doido
Platão: pergunta ae
Aristóteles: perae
Aristóteles: um minuto
Platão: já faz meia hora
Aristóteles: hauhauhauhauhauhauhauhauhauaa
Aristóteles: perae pow
Aristóteles: sexo é um assunto delicado
Aristóteles: hauhauahuahuahuahauuhuahuauahuahauhauaa
Platão: hauhuhuhuahuhauhuhauhuhuahuhuah
Aristóteles: vou propor um teste drive pra ela...
Aristóteles: se ela chupar bem mesmo, eu vejo o q eu faço pela fantasia dela
Aristóteles: hauhauhuahuhahuuahuahuaua
Platão: pergunta assim: ei, tu tem amiga q queira fazer sexo grupal?
Platão: se ela disser sim
Platão: me chama
Platão: hauhuahuhauhauhuahuhauhua
Aristóteles: tah
Aristóteles: perae
Aristóteles: ela quer uma foto tua pra analisar se vale a pena organizar essa festa
Aristóteles: uhauahuaahuahuahuahuauhaa
Aristóteles: exigente não?
Platão: eu tbm quero uma foto dela pow
Platão: o negócio não é bagunçado não
Aristóteles: vcs 2 tão muito exigentes ó
Aristóteles: aahauahuahuahuaauahuahuahuahuahahauhuaa
Platão: uahuahuahuahauhuahuahauhauhauauauhuahaa
Platão: tu tá mal de agente hein
Platão: uhauahahauhuauahuahuauahuha
Aristóteles: verdade
Platão: mas qual é a tua opinião
Platão: sobre ela
Platão: em escala Afrodiritcher
Aristóteles: cara...
Aristóteles: digamos q ela é menos voluptuosa q a Perséfonunda
Aristóteles: só q eu acho a Perséfonunda mais sexy
Aristóteles: tvz por causa do rostinho de Bb q ela tem
Platão: então ela não tem rostinho de bebê
Platão:?
Platão: hummmmmmmmmmm
Aristóteles: como o da Perséfonunda, não
Platão: mas ela quer mesmo sexo grupal?
Aristóteles: Mas as proporções do corpo chamam mais a atenção
Platão: bom saber
Aristóteles: ela entrou nesse papo sei nem pq
Aristóteles: eu só dei a corda
Aristóteles: agora ela tá afim de se enforcar sozinha
Aristóteles: digo
Aristóteles: em grupo!
Aristóteles: uahuahuahuauahahauahuauauauauhuahuhauaha
Platão: olha, se ela tiver amigas q queiram fazer sexo grupal
Platão: primeirão da fila
Platão: se ela quiser sexo, digamos, normal
Platão: dependendo do produto
Platão: primeirão
Platão: ou não
Platão: huauhauhuahuahuhauhuahua
Platão: ou se ela quiser só fazer um boquete
Platão: e se for como dizem
Platão: pode me chamar tbm
Aristóteles: perae
Platão: sexo nunca é bom dispensar né?
Aristóteles: pod crer
Aristóteles: perae
Aristóteles: cara
Aristóteles: vou fazer esse teste drive
Aristóteles: aí eu te digo
Platão: vai levar ela lá no banheiro?
Aristóteles: pelo menos o boquete tem q sair hj, depois de todo esse aluguel ó!
Aristóteles: perae
Platão: a parada vai ser aí mesmo?
Aristóteles: não
Aristóteles: perae
Aristóteles: muita informação
Aristóteles: perae caralho
Platão: tow esperando
Aristóteles: ei
Aristóteles: aauahaahuahuahuahuahauahuahuahauaa
Aristóteles: ganhei um boquete!!!!
Platão: hã
Platão: uhauahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauhaa
Aristóteles: espero q meu pau levante!
Aristóteles: uhauahuahauhuahauhauahuahahuahahuahahuahauhaa
Aristóteles: ahuhauhauuhauhuahuhauhauhuhauha
Platão: hahahuahuhahhuhuahuahuhhauh
Platão: ahuahuhauhuhauhauhuhauhauhuah
Platão: hauhauhuahuahuahuhauhauhuahua
Platão: quando?
Platão: hj ainda?
Aristóteles: eh
Aristóteles: cara
Aristóteles: assim
Aristóteles: lembra do lance q a gente conversou sobre mulher de 4?
Platão: sei
Platão: o q tem isso?
Platão: aaaaaaaaaaaaa
Platão: será q ela fica bem de 4?
Aristóteles: cara
Aristóteles: acho q ela fica muito melhor q a Perséfonunda ó
Aristóteles: pq tem o quadril menos largo
Aristóteles: Mas fica um bundão tb
Platão: mas a questão é q o quadril é q dá a impressão do bunão
Platão: bundão
Aristóteles: pois é
Aristóteles: o da Perséfonunda aparentemente seria bem maior
Platão: aaaaaaaaaaa
Platão: mas assim
Platão: tu chegou pra ela e perguntou: rola um boquete hj?
Aristóteles: na verdade não foi bem isso
Aristóteles: eu disse q não posso expor meus amigos a algo desagradável... preciso de um teste drive pra dar meu veredito
Platão: aaaaaaaaaaaaaa
Aristóteles: aí ela enrolou mas topou
Platão: então o boquete ficou subentendido
Aristóteles: foi
Aristóteles: explicito mesmo
Platão: então como tu vai fazer o teste drive
Platão: depois tu me mostra ela
Aristóteles: blz
Platão: pra eu lembrar de nunca beijar aquela boca
Platão: hauhauhuahuhuhuahuahuhuahuahuhauhuah
Aristóteles: huahuahuahauhauhauhauahuahuahuauahuahuahuahuhaa
Aristóteles: uhauhauauhauahuahuahuahauhauhauhauhuahuahuahauhahua
Aristóteles: ei pow
Aristóteles: lavou tah novo
Aristóteles: pensa bem...
Aristóteles: tu já bj alguma Cibeleth?
Aristóteles: ??
Platão: vai te fuder caralho
Aristóteles: hauhhuahuhauhuhauhauhuahuhauhuahhau
Platão: ahuahuahauhuhuahuahuahahahauhauahuauahuaha
Platão: hauhuahhauhauhuhahauhuhuahuhauhauhuauuuh
Aristóteles: ei pow
Aristóteles: mas podia ter rolado e tu NUNCA ia saber
Aristóteles: portanto deixa de frescura e relaxa é q é!!!!
Platão: mas o problema é q tu me falou sobre a mina
Platão: aauhauahuahauhauhauhauhauahuahuahuahuahuauahauhuha
Aristóteles: então
Aristóteles: uhauahuahaa
Platão: eu só quero lembrar, pra se acaso eu comê-la um dia
Platão: lembrar de comer sem beijar
Platão: tô certo ou não?
Aristóteles: ei
Aristóteles: tah não
Aristóteles: isso é frescura
Platão: frescura é o caraleo
Platão: pensa bem
Aristóteles: ei tu pede ficha corrida da mina qnd tu vai ficar com ela é?
Platão: se eu te falasse q uma mina q tu quer pegar já tivesse feito um boquete em mim, o q tu ia pensar
Aristóteles: ia pensar q ela tem bom senso e vai dar pra mim em vez de dar pra ti!
Aristóteles: hauhaahuahuaaahuhaauahuahuahuahauhauhauahuahauhauahuahuahuahuaa
Aristóteles: hauhauhauahuahuahuahuahuahuauahauhauahuahuahuahuahuhauhaaa
Platão: auhauhuahuahuhauhauhuhauhauhuhauhuahuhauha
Aristóteles: ou não... sei lá
Aristóteles: huahauhauauhauahuahuauahuaha
Aristóteles: Mas bom gosto ela tem, afinal... sou eu, né?
Aristóteles: uhauahuahaahuahuahuahuahuahuahauuahuahuaa
Platão: é só q ela já teria feito um boquete em mim
Platão: ahuhauhauhuahuahuhauhauhuahahu
Aristóteles: e...?
Platão: "Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor nÃo conhecer senÃo você nÃo come."
Aristóteles: ahauahauhaahuhaahuhauahuhuahuhuahuhaa
Aristóteles: acho q não tem muito a ver não
Aristóteles: mas....
Platão: porra
Platão: não tem a ver
Platão: é claro q na hora ninguem quer saber se ela já deu o cu, o nariz, a orelha
Aristóteles: aauhauhauahuahuaha
Aristóteles: pois então
Aristóteles: tu come depois pergunta é?
Aristóteles: caralho, tu é muito pouco romantico ó!
Aristóteles: hauhauahauahuahuahauhauahuahuahuahuahauahuahauahuahauhaa
Platão: hauhauhuahuhuhauhuhuhuahuahuha
Aristóteles: afeeee maria
Platão: tá bom
Platão: come a dona
Platão: mas me fala
Aristóteles: uhauahuahuauhuhauaa
Aristóteles: porra
Aristóteles: eu não sei se eu vou comer
Aristóteles: é só um boquete
Aristóteles: ficou bem claro isso
Aristóteles: mas se ela quiser, não vou ter como negar
Aristóteles: enfim
Platão: essas mulheres sabem diferenciar as coisas
Aristóteles: o lance é arrumar uma amiga certo?
Aristóteles: hahuhahahuhauhuahuahuhauhuahuhauhuah
Platão: várias, de preferência
Platão: e q gostem de sexo grupal
Aristóteles: pod crer
Aristóteles: verei o q consigo
Platão: aauhauahuauhauhauhauhauahuahahuhuahuaa
Platão: primeiro da fila
Aristóteles: ei
Platão: fala
Aristóteles: primeiro é?
Aristóteles: hauhaauauhauahuahahuahuhaauaa
Aristóteles: olha essa frescura
Platão: uhauahauhauhauauhauhauhauuahuahuahuahaa
Aristóteles: hahuahuahuahuhauhuhauhuahhauhuahhau
Platão: cara
Platão: já pensou em postar essa conversa?
Aristóteles: boa...
Platão: com uma edição claro
Aristóteles: melhor eu sentar numa pica logo, tu não acha não??
Platão: hauahuahuaahauahuahuauahauhauahuahuahauhuahuhauauhauhuaa
Aristóteles: hauhuahuhuhuhuahuhauhuahuhahauuha
Platão: a minha não
Aristóteles: hauahuahuahuhauhauhuahauhuhauhau
Platão: ahuhauhauhuahhauhauhuahuhauhuaha
Platão: ahauahuahuaha
Platão: escolhe outra
Platão: hauhauhuahuahuhauhauhauhuhhau
Aristóteles: mas q edição ?
Platão: dos nomes
Aristóteles: aaaaaaaaaaaaaaaaa
Aristóteles: ninguem vai saber q fui eu q participei né? tá louco
Aristóteles: ?
Aristóteles: ???
Platão: uhauhauhauhauhauauahuahuahuhauuahauhuaa
Platão: tá bom eu posto
Platão: hauahuhuauhauhuahuahuhauhuahuha
Aristóteles: hauhuhuauhuahuhauhauhuahhauhau
Aristóteles: dialogo de Aristóteles e Platão
Aristóteles: aauahuahauahuuahuahuhauhauhauahuuahuhauhuaa
Aristóteles: tu salva teus logs?
Aristóteles: posta lá!!!
Aristóteles: tae
Platão: não
Platão: aauhauahuahuaahuahuahuaahuahuahuaa
Aristóteles: eu salvo
Aristóteles: hauhauuahauhahauahuahuhauhauhauahuauhuaaa
Aristóteles: posso te mandar e tu
Aristóteles: alias
Platão: taí
Aristóteles: e posta
Platão: uahuhuahuauauahuahuahuahauahuaha

Aristóteles: ve se abre
Platão: não abriu
Aristóteles: não?
Aristóteles: perae
Aristóteles: tenho q fechar essa janela pra adicionar esse texto
Aristóteles: tah só o do Sófocles
Aristóteles: perae

2006-02-14T11:55:00.000-04:00

Notinha: E tenho dito, dizcupa as notas.

2006-02-14T11:53:00.000-04:00

Nota 10: ÊÊÊÊ, nota 10. Té fresqué? Deixa de frescura caralio. Lembrar de nunca mais escrever e poupar a humanidade de mais essas merdas.

2006-02-14T11:51:00.000-04:00

Nota 9: Não subestimar a inteligência dos leitores, achando que todos, pensam igual à uma criança de 5 anos, ou seja, igual a mim.

2006-02-14T11:50:00.000-04:00

Nota 8: Quem estiver lendo de cima para baixo deve achar que eu sou doido começando pelo número maior.

2006-02-14T11:49:00.000-04:00

Nota 7: Terminar estes posts com aquele trocadilho horrível.

2006-02-14T11:48:00.000-04:00

Nota 6: Comprar um pen drive.

2006-02-14T11:47:00.000-04:00

Nota 5: Analisar a possibilidade de lançar nova moda com um monitor ou teclado pendurado no pescoço.

2006-02-14T11:46:00.000-04:00

Nota 4: Lembrar de nunca mais pensar em fazer trocadilho com as palavras "pen drive" e "pendurado".

2006-02-14T11:43:00.000-04:00

Nota 3: Por que todo mundo que aprendeu uma porcariazinha de nada de informática, anda com um pen drive pendurado no pescoço?

2006-02-14T11:41:00.000-04:00

Nota 2: Pesquisar qualquer relação do cozinheiro(a) ao fazer isto, em agradar seus familiares do sexo feminino.

2006-02-14T11:40:00.000-04:00

Nota 1: Pesquisar para que diabos alguém coloca milho no arroz, macarrão, feijão, cachorro-quente e outros alimentos.

2006-02-14T11:10:00.000-04:00

Quero nesse textículo, homenagear o idealizador e executor da magnífica e esplendorosa idéia de colocar condicionadores de ar no transporte público coletivo, também conhecido como "busão", nas linhas de ônibus em Manaus; muito bem destacado com os dizeres ao lado de cada veículo: Ônibus climatizado - Padrão Manaus. Para não cometermos injustiças e mandar todos a putaquiospariu, relembremos o prefeito antecessor, grande visionário que chamou técnicos de Curitiba para implementar mudanças no transporte. Tenho quase certeza que a análise foi feita de lá mesmo, de Curitiba, só isso pode explicar o "Padrão Manaus". Eles imaginaram, analisaram o que ouviram sobre Manaus e "pimba" (essa expressão foi propositadamente inserida para passar a real sensação sobre o quanto nos fudemos dentro de um ônibus) e (ufaa, por um acento hein? Se ele estivesse ali eu esqueceria essa história de falar mal) . O padrão a ser utilizado, deveria ser o "desértico", podemos usar o de Atacama, ou o mais conhecido, o deserto do Saara, em um horário não muito quente, mais precisamente às 13:00h, alguém deve se perguntar: Por que não 12:00h? Simples, 12:00h é muito quente. Não bastasse os condicionadores não estarem adequados ao clima da cidade, alguém que se considera um gênio em transporte de animais (sem ofensas à mãe do indivíduo, que não é do meu feitio) talvez num impulso de seu órgão pré-histórico não evoluído (cérebro) mandou retirar as janelas e substituir por vidros sem nenhuma abertura ou condição para tal. Qualquer dia eu puxo aquela maldita alavanca de emergência e acabo com aquela tortura (parecido com aquelas utilizadas pelos SS, só que sem Monóxido de Carbono, eu acho) e quero ver quem é o feladaputa que vai fazer eu pagar por aquela porcaria.

Parabéns, aos engenheiros, arquitetos, técnicos e todos que contribuíram para tornar a vida de quem pega ônibus um inferno (com chavão e trocadilho, péssimo, mas é).

Brigadu, seus felasdasputas. E tenho dito. Eu duvido dizcupa eles.

2006-02-14T11:02:00.000-04:00

"Silvio Santos quer reduzir salário de Gugu no SBT".

Reduzir? O que ele está esperando para demiti-lo. Depois, aproveita a ocasião, demite a Hebe, o Ratinho, a Adriane Gallisteu. Enfim, demite todo mundo e vai vender Tele-Sena, porque pobre ainda acha que pode ter a sorte de ganhar.

2006-02-10T13:42:00.000-04:00

Uma dúvida surgiu lendo notícias sobre apreensão de drogas: Será que a polícia paga alguém só pra arrumar as drogas, munições, celulares e outros objetos formando aqueles nomes? Haja saco pra fazer aquilo. Eu tenho quase certeza que o "arrumador" fica com metade da apreensão. Só assim pra alguém perder tempo com isso, deve ter é briga pra organizar tudo e deixar o nome do batalhão/esquadrão/divisão pronto para sair bonito na foto. E tenho dito.Dizcupa eles.

2006-02-10T08:51:00.000-04:00

Esses tempos eu andei refletindo sobre a sexualidade humana, na verdade isso começou depois que eu , apesar dos meu 79 anos, não consegui dar o segundo tapa no beiço da cabeluda. E olha que não foi por falta de viagra misturado com pó de guaraná, amendoim, ovo de codorna, ginseng, catuaba, pêlos pubianos de uma virgem (isso é mais difícil de encontrar do que político honesto, agora fiquei em dúvida, político honesto é antítese, paradoxo, metáfora ou sonho?) e excreções de um órgão reprodutor feminino. Cheguei a uma conclusão óbvia, que relutei em aceitar. O fato é que o meu instinto de perpetuação da espécie domina os meus desejos, eu sei que "procriação" e " perpetuação" podem parecer sinônimos. Nesse caso específico eu prefiro definir "procriação" como proliferar genes (ou seja, você pode comer a mesma mulher a vida inteira e transmitir seus caracteres) e "perpetuação" como espalhar, semear, difundir, propagar os genes ao maior número possível de fêmeas (ou seja, quanto mais comer mulher, melhor, se é que fui claro). Tudo isso só pra falar que após o término da cópula (sempre quis usar essa palavra) a vontade sucumbiu, mas assim que eu saí na rua e vi aquele rebolado, a minha bengala ficou mais dura que pau do maníaco do parque chamando as meninas pra tirar foto no meio do mato (ah, a ingenuidade), a mesma que poucos minutos antes, parecia a popularidade do Lula. E tenho dito, disse muita merda, mas disse. Dizcupa todo mundo.

2006-02-09T15:53:00.000-04:00

Hoje cedo, chegando pra trabalhar cambaleando e segurando a minha bengala, quase tenho um enfarte ao ouvir as palavras de um nobre colega:

- Ah, cê nem sabe, ontem foi o 2º dia do meu cursinho, hoje vai ser o 3º!

Porra, que legal. Aposto que amanhã vai ser o 4º. Mavásefuder ô. Dizcupos palavrão.

2006-02-09T14:11:00.000-04:00

É fascinante como as coisas vão se encaixando (sem conotação sexual hein, pelo menos por enquanto), estava acabando de postar nessa p... er... , quero dizer blog, quando ouvi uma história, normal para os dias de hoje, não tão engraçado como alguns quadros da Praça é Nossa que me fazem chorar de rir de tanta falta de criatividade, mas no mínimo cômica (falando em cômica, quando eu era pequeno, há 70 anos atrás, eu sempre fui um cara cômico, naquela época um cômicozinho, depois cresci e me tornei um comicozão, atualmente, no meu estado geriátrico, sou apenas um cômico velho, voltemos ao relato). Então ouvam e peguem, digo, tirem suas próprias conclusões:

Após meses de insistência, ela finalmente resolveu aceitar o convite para sair com o pertinaz galanteador. A recusa estava ligada aos boatos sobre o jovem, nos quais ele era qualificado como "adepto de práticas sexuais não convencionais". Ela, muito receosa, moça recatada, namorara apenas uma vez e estava assustada com tais relatos. Porém, a beleza juvenil a deixara encantada e enfim cedeu à perseverança do tal moço. Saíram várias vezes. Ela o desejava a cada encontro, no entanto, estava sempre inventando uma desculpa para fugir das tentativas do rapaz de levá-la para cama por conta das histórias ouvidas. Como todo mundo já deve presumir, ela cedeu, ou melhor, deu pro cara. Acontece que enquanto eles estavam dando na cara do sapo, balançando a roseira, dando um tapa no beiço da cabeluda (ah , vocês sabem o que eu quero dizer, e se vocês quiserem aumentar o vocabulário para impressionar alguém clique aqui) o rapaz começou a dar indícios de ser verdadeiros os boatos sobre seus fetiches. Pediu para a garota bater-lhe na face, na verdade ele dizia assim:
- Bate na minha cara sua safada, sua putinha!
Mesmo estarrecida com as palavras e com o pedido, a moça, estando no calor do momento, não demonstrou rejeição à quase súplica do jovem. Na primeira vez, deu-lhe um leve tapa na face, na segunda um pouco mais forte. Ele sempre pedindo mais força e repetindo as palavras acima descritas:
- Bate na minha cara sua safada, sua putinha! Mais força sua galinha!
Até que em determinado momento aconteceu algo inesperado, não é sabido se foi a empolgação, as palavras ou outra coisa, mas o fato é que após tanto pedido do rapaz, a moça não conseguindo bater mais forte, pegou o primeiro objeto à sua frente, ou melhor, ao seu lado. Tacou-lhe o telefone na cabeça com tanta força que pensara ter matado o jovem masoquista. Depois dessa, ele que era operador de telemarketing, pediu demissão, não se sabe o porquê e agora só pede cafuné pra mulher amada. Vai entender esses homi.

É como diria a minha velha e sábia vó que ainda ouço apesar dos meu 79 anos:

"Quem não agüenta o repuxo, se amafumbe em casa. " Na verdade, eu nunca soube o significado disso, só achei legal e como esse negócio é meu, eu escrevo como quero e o que quero. E tenho dito. Dizcupa qualquer coisa.

2006-02-09T13:47:00.000-04:00

A-lô-som! A-lô-som! Sai daqui Alonso, caralio, não tô te chamando não! Eu sei que essa porra não é show! O quê? Testando? testando é o cacete. Perae, que eu vou já bater com a tua testa nesse monitor, ae cê vai saber o que eu vou testar! Bom, vou logo avisando, não é permitido impropérios, obscenidades e outras coisas sinônimas que significam a mesma coisa. E tenho dito, porra. Opa, dizcupaeu!